Сръбска църква. Жена влиза да се...
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двойка гледат п*рнофил...
- Мили, вече съм готова...
- Скъпа, отивай в спалнята, и почвай засега без мен. Аз ще дойда малко по-късно да свърша.
0
Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?
2
Околностите на Париж, приятен летен ден. Жена прави ...привет на мъж, седящ на пейка. Покрай тях минава траурна церемония. Роднините на покойника се озъртат. Жената спира своето занимание и казва укорително:
- Франсоа, поне си свали шапката?
1
Локален сървър с п*рно - намалява външния трафик около три пъти.
1
Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за Вас лоша и добра новина. С коя да започна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами ... избран е за мис "Нова Година".
1
- Защо жените правят с*кс със затворени очи?
- Защото не могат да понесат да гледат, как мъжете им се забавляват.
0
Две приятелки си говорят:
- Искам за рождения му ден да пусна интернет вкъщи.
- Мими, харесва ли ти с*кса?
- Да.
- Тогава не му пускай интернет.
2
Вървят си заека и скункса и си загубват паметта.Решават да се опишат един друг и така ще разберат кой какво е.
Скунксът казал:
-Ти си пухкав,бял и имаш дълги уши.
-Аз съм зайче,аз съм зайче-казал заекът.
Зайо казал:
-Ти си космат,черен и смърдиш.
-Аз съм гъз,аз съм гъз-казал скунксът.
0
Иванчо отива при баща си и му съобщава тържествено:
-Тате аз съм гей!!!
-Чакай малко сине - отвръща бащата- ти пари имаш ли?
-Ми не-казва Иванчо.
-А известен ли си?
-Не съм...
-Значи си чист пед*раст мойто момче!!!
0
Един мъж застанал на една оживена улица и сложил надпис на гащите си "..за гледане на онова нещо 5 лева".Минавали жените, гледали и с възхищение му давали исканите пари.По едно време една госпожа се заинтересувала:
-Господине за гледане ясно-5 лева, а за работа колко вземате?
-Госпожо, той ако можеше да върши работа щеше ли да проси......?
0
За да спечелите голямата хаграда на Mtel отговорете на следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
"Опа, опа, опа, х*ят ми в гъза ти:
а)хлопа
b)тропа
c)влиза като сопа
0
Пътува презокеански кораб. По едно време, готвачът отива при капитана и му казва:
- Капитане, останахме без храна! Всички складове прерових, няма, всички запаси сме свършили. Само две шепи ориз са ни останали. Дай го тоя проскубания папагал, дето седи там на палубата, да си сготвм папагал с ориз!
А папагалът се обажда:
- Да, бе, да, а що не си ударите по една ч.кия и да си направите сутляш!
0
- Моето момиче ме нарече капут.
- Това е страничен ефект от честата употреба.
0
- Защо не превеждат п*рно филмите?
- Защото трудно се пише с една ръка.
1
Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъж, обидено, показвайки, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?
3