Госпожице, ще възразите ли, ако...
Госпожице, ще възразите ли, ако ви предложа да спим заедно?
- Никога през живота си не съм го правила.
- С*ксът ли?
- Не. Възразяването.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж гуляе с приятели. За да се върне по-рано у дома, жена му праща SMS:
"Идвай си бързо, искам те!"
Минава час, мъжът не се прибира, нито отговор праща.
Жената праща втори SMS:
"Спокойно, не се притеснявай, прибирай се, вече не те искам!"
3
Млада жена влезнала в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
- Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
- Момичето иска мартини, добър мъж и хубав с*кс, но аз съм дошла за хляб.
5
Мъж се обяснява:
- "Харесваш ми, защото имаш тънко чувство за хумор, не се превземаш като другите жени, имаш стил и не си крайна. С две думи: страшни ц*ци!"
3
-Имаш ли си гадже?
-За теб си имам гадже, любовник, приятел, съпруг и съм лезбийкa!
3
- Защо се гримираш?
- За да съм красива.
- Аха, а след колко време почва да действа?
3
Защо мъжката реплика "Твоите гърди са най–хубавите от всички, които съм виждал" се смята за комплимент, а женската реплика "Твоят член е най–хубав от всички, които съм виждала" някак си не се смята за комплимент?
4
В чата.
Той:
- Здравей, да се запознаем?
Тя:
- Кой си ти?
Той:
- Може да съм този, който чакаш цял живот.
Тя:
- Дядо Коледа, ти ли си?
0
Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице.
- Как направи това перфектно тяло?
– С плуване!
- А защо не си топи и главата?
1
В претъпканият автобус влиза млада жена, но всички места и дръжки са заети. Изведнъж тя си среща погледа с този на един мъж. Той я поканва:
- Заповядайте, хванете се за моята дръжка.
4
Гарабед и Агоп имат обща любовница. След време тя забременява. Двамата решават да съберат пари и Агоп да я придружи в провинцията където последната да роди. Налице е и уговорката, че след раждането двамата ще покриват разходите по отглеждането на детето. След известно време Агоп се връща при Гарабед с траурна жалейка на ревера.
- Какво стана Агоп? - пита Гарабед.
- Ами, тя роди близнаци и моят умря.
7
- Откога са ви гърдите?
- От 82-ра.
- Става въпрос за пилешките!
- А-а, вчерашни са.
3
Момче и момиче си говорят:
- Яка ли съм или грозна?
- Емм и двете.
- Е как така?
- Ем ти си яко грозна…
2
Седят момиче и момче, изведнъж момичето пръднало.
- Мили, моля те това да остане между нас…
- Как между нас ма? Отваряй веднага прозореца!
2
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
5
Снощи в дискотеката се бутнах в една мадама на бара, тя се обърна и ме попита:
- Какъв ти е проблема?
Седнах до нея и й заразказвах…
…Три часа плакахме…
4