Когато жена ми ми каже, че ми пада...
Когато жена ми ми каже, че ми пада косата, поглеждам към гърдите ѝ без да измествам поглед... и спорът приключва.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
– Оф, зае*и Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
– Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...
8
Ще умра от скука тая вечер. Няма никой във фейса. После като помислих, помислих, пък се успокоих. Нормално е. Все пак е Неделя. Всички се къпят. Ще почакам...
7
Чета листовката на едно лекарство за диария и се фокусирам върху страничните ефекти:
"Може да предизвика сънливост, ортикария, замъгляване на очите, главоболие, болки в ставите, изтръпване на крайниците, световъртеж, отпадналост и др."
Бах маааму, като чета какво бих получил май е по-добре само да се насера...
16
Купих си книга с голямо намаления заради производствен дефект - корицата е залепена на обратно. Седнах на пейка в парка и зачетох. Толкова съчувстващи погледи досега не бях получавал...
13
Ако някой действително е тъп, това няма как да му бъде обяснено.
5
Ако кучето ви казва, че сте психично болен, то със сигурност говори истината...
5
Мислите, че политиците лъжат най- много! Поръчайте си бельо онлайн! Сложили едни красиви снимки, поръчвате си, обличате го и... Мамка му, съвсем други са извивките!!!
3
Баси... резервирах си екскурзия до Дубай, а се оказа че няма кой да оди с козите... маке му...
3
Изобретена е голф топка, която автоматично и сама влиза в дупката. Умоляваме Ви - не я носете в задния джоб...
8
Изгубило се едно момченце в голям търговски център и почнало да плаче. Приближила го една дама и рекла:
– За полата на майка си трябва да се държиш, моето момче, за да не се изгубваш повече!
– Ми, аз не я достигал, лельо! - проплакал малкия.
3
На един митинг всички викали:
- "Де-мо-кра-ци-я, де-мо-кра-ци-я..."
Само две глухи баби викали:
- "Мен-стру-а-ци-я, мен-стру-а-ци-я..."
На един от митингуващите му направило впечатление и попитал, защо така скандират и се опитал да ги поправи. А двете баби му отговорили:
- Демокрация, менструация все тая, важното е кръв да се лее.
9
- Грешно ли е да се хранят лебедите?
- Не, даже е благородно дело!
- И аз така знам, обаче ченгетата писаха в протокола "Хвърля хляб на сцената и провали премиерата на "Лебедово езеро"...
6
Спират ме две момичета в МОЛ-а.
- Използвате ли четка за зъби "Reach"? Почиства зъбите и в най-труднодостъпните места!
- Не, не използвам! На труднодостъпните места нямам зъби!
7
Един прав и един тъп ъгъл си говорят. И правият казва на тъпия:
- А бе, ти знаеш ли, че си тъп.
А тъпият казва на правия:
- А ти знаеш ли, че си прав.
7
Ако на капака на WC - казанчето оставиш учебник по ядрена физика, то след месец-два всеки от семейството ще може да се яви на изпит в ЦЕРН... ама никой няма да си признае...
12