Кой е най-големият Ви порок...
– Кой е най-големият Ви порок?
– Меся се в чужди разговори.
– Не говоря на Вас, господине.
– А, извинете.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол!
Аз:
- Ти що псуваш бе, келеш?
1
Съдия към рецидивист:
- Вие защо въобще живеете? Какво полезно сте направили за обществото?
- Как какво? Вие ме учудвате ваша чест! Аз давам работа на полицията и на вас!
8
– Ти зайчето от "PLAYBOY", ли си?
– Да.
– Ами, защо така са ти клепнали ушите?
– Каталясало съм...
7
11-годишната ми племенница:
- Имам шест гаджета!
АЗ:
- Ааа бе, бая са...
ТЯ:
- Мразя ги и шестимата!
6
Лекция в училище по маркетинг и мениджмънт:
- Никога не подценявате силата на провокативната реклама!
Ето пример:
- Убеждаваш половин свят че има Бог, разказвайки историята на двама нудисти, които си общуват с говореща змия.
5
В магазина:
- Това е Френска тоалетна вода!
- Така ли? И кой я носи от тоалетните на Франция?
2
- Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
- Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите...
10
Мъжете винаги носят детето в себе си! Но, по някога го дават и на жените да го поносят!
6
Три рядко срещани явления:
- Кълбовидна мълния.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в "ЛИДЛ."
22
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.
8
Днес изпробвах японският метод за разчистване от излишни боклуци в къщи. Състои се в това, да вземеш някаква вещ в ръка и ако не усетиш радост от нея я изхвърляш. Засега съм изхвърлил 2-3 колана, всички зеленчуци, сметките за ток и вода, кантарчето, голямото огледало и пътеката за бягане...
7
На Мичето, мъдрата и баба Мика:
- Миче, Миче, мъж без мангизи може да ти е само приятелка!
13
Майката на шотландския боец разбрала, че той е безсмъртен, чак след третия аборт!!!
6
Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!
11
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...
8