Вуте си купил хляб от магазина...
Вуте си купил хляб от магазина и тръгнал към дома си. Както си вървял, гледа Пена, покачена на едно дърво и се провикнал:
- Пенооо, както ти е зейнала, че ми изяде лебоооо!
- Ооо, не бой се, Вуте, онааа не е 'лебарка, онааа е месаркаааа!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
- Доволна съм! Всеки мъж кат го види какъв е смотан се надъхва да му сложи рога!
5
Чл.67 от Истанбулската конвенция:
- В случай, че Пеперуда излезе от пашкул и е неориентирана за пола си, се нарича ПЕДЕРУГА.
24
16 годишна преспала със стотина мъже, заради облог. Ужас! Толкова млада, а вече залага!
21
- Пено, моят вчера беше на лов. Страшна работа, сестро.
- К'во толкова е станало?
- Една мечка не само му издрала целия гръб, ами му изцапала и боксерките с червило!
12
Най добрите отговори на въпроса "Кога не е измяна?"
- Не се счита за измяна ако правите с*кс със затворени очи.
- Не се счита за измяна ако много, много дълго сте се подготвяли за това.
- Не се счита за измяна ако той е в казармата, а вие не сте от желязо.
- Не се счита за измяна ако е втори път.
- Не се счита за измяна ако с получените пари сте купили подарък на съпруга си.
- Не се счита за измяна ако е вашият бивш.
- Не се счита за измяна ако до този момент двадесет пъти, на чист български, сте казали "Не".
6
Стар моряк седи в парка. До него сяда пънкар с обеци, халки, стърчаща прическа. Морякът го гледал толкова стреснато, че пънкарят се издразнил.
- К'во ме гледаш бе, какво се чудиш, ти на младини не си ли вършил лудости?
- Ами точно затова се чудя. Веднъж в един бар на пристанището така се напих, че чак на сутринта разбрах, че съм чукал папагала. Та сега те гледам и си мисля дали не си ми син?
18
Сутринта попаднах в много кофти ситуация. Жената ме вижда до цветарския магазин с букет рози в ръце:
- К'ви са тия цветя, бе??
- Ми, за колежката, има рожден ден.
- Така значи, за колежката може рози, а за мен - един гол х*й, а?!?
- Ако много държиш, да ги разменя...
13
Осемгодишна дъщеря:
– Мамо, какво е „върджин“ (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, „първи път“, болка и наслада…
Майката завършва с думите:
– Е, след като го направиш, вече не си девствена.
– Мамо, а какво е „екстра върджин“??! Пише го на зехтина.
12
Гатанка...
- Що е то? Той не е крава, но дава мляко? Той не мисли, но има глава? Не е войник, но атакува отпред и от зад? Той е най-добрия играч, защото играе с 2 топки едновременно и вкарва гол с главата? А да не говорим колко е културен... В крайна сметка става, за да сядат всички дами.
27
В пристъп на страст той ѝ съблече бикините... през главата.
7
В монтанската болница, полицай се нагъзва пред лекар:
- Докторе, да ви се намира по-големичък тирбушон, че тая мойта глей к'во направи! Тя тъщата я е подучила, нейната мама пустиняшка!
3
Един човек умрял и като се качил на небето Свети Петър му казал:
- До вратата на рая има сто стъпала, ако на всяко стъпало казваш името на жената, с която си правил с*кс, отиваш в рая, но ако и едно стъпало пропуснеш - отиваш в ада!
Мъжът тръгнал нагоре, вървял, вървял и стигнал до последното стъпало, и вече изброил имената на всички жени, с който е спал и мислил, мислил и накрая казал "Еииии, ако бях е*ал и Пена куцата, ся щях да съм в рая!
4
- Научих, че жена ми си има любовник!
- Това не е нищо, аз пък разбрах, че моята приятелка била омъжена и си имала съпруг.
8
Мъже коментират с*ксуалния си живот.
- С жената правим с*кс само веднъж в седмицата.
- А ние веднъж в месеца.
- Ех, добре сте вие! - въздъхва третия.
- Ако жената не спеше с отворена уста нямаше да видя с*кс изобщо!
4
Мъж към жена си:
- Скъпа, аз кой по ред съм ти?
- По принцип ли или за днес?
7