Докато закрепвах тази обява...
- Докато закрепвах тази обява, забелязах мъжът ти да се целува с друга.
- С език ли?
- Не, с кабърче.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Търся мъж за сериозен чат... от петък, някъде до към края на Март.
Третият месец ремонт... Вече обръщаме котлетите с шпатула.
Пералнята ми приема за пране само пижами! Сложих чифт дънки и ми изписа "ТИ КЪДЕ???"
Трите най малки книги в света са. Македонска история. Сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда!
- Скъпи, к'во харесваш в мен като жена?!
- Давай цепи тея дърва, че времето е на дъжд... После ша говорим, мило!
В магазина, продавачката:
- Г-не, сложете си маска!
- A вие защо нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа.
- А аз къде съм!?
Обичам хората, обичам и животните! Обичам съседите си, обичам и бездомните! Обичам да работя!... А бе, какви са тия хапчета? Я дай още едно!
- А, защо не сте омъжена?
- Защото искам да е някой по-специален. Да не го интересува какво е тялото ми, колко са парите ми, какви са връзките ми. Да иска само душата ми!
- Наясно ли сте, че викате Дявола?!?
В Пирогов на Регистратура,циганин към жената зад гишето:
– На кой етаж е Драматургията?
Жената сваля очилата и след многозначително мълчание казва:
– Тук на всеки етаж е Драматургия...
- Вие чухте, че той ме нарече идиот! Ще ми станете ли свидетел?
- О, да! Ще го потвърдя с най-голямо удоволствие.
Гордея се с двама човека - Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да мине.
Французин среща Вуте и го пита как да стигне до пощата.
- Вървиш право, до магазино.
- Уи.
- После налево, до кръчмата
- Уи.
- След кръчмата надесно.
- Уи.
- И на четврътио Уй си там.
На пазара:
- Хубаво ли е зелето?
- Хубаво е!
- Да не е като миналогодишното!? Бидонът втаса, зелето - не...
Вчера ходих в кардиологията и гледам Коледна украса - гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно.
Скъпи, защо казваш, че съм ревнива? На нея наистина, без коса и отива повече!