Днес една жена си изпусна портмонето...
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричка, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхана и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ти казах къде е, на тротоара пред Кауфланд...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хора, обединявайте се! Вижте - нулата е нищо, но две нули вече значат нещо.
6
След фитнес две приятелки се преобличат в съблекалнята:
– Муцка, ама ти защо си си избръснала само единия крак?
– Ми, самотна съм, така имам усещането, че спя до мъж...
8
- Шефе, в мазата имаше пожар. Загасихме го и спасихме 12 човека, с изкуствено дишане и електрошок...
- Ти луд ли си бе? В мазата е моргата!
14
Продавам телевизор, пускан е само веднъж... от осмият етаж!
8
Вчера за да заспя... вместо ОВЦЕ броих роклите, висящи в моя гардероб... Преброих 15 рокли и една ОВЦА... която не може да влезе в тях!
9
- Парите са зло.
- Не. Не са зло. Злото никога не свършва толкова бързо!
6
Някой забелязал ли е, че победителката от "Мис Вселена" винаги е от нашата планета?! Най-готините жени имаме...
14
- Студено ми е на краката.
- Ми извади си чорапите от сутиена!
6
- Как може да свалиш всяка жена, която ти харесва и да е твоя?
- Десен бутон, "запази изображението като"...
9
Снощи в дискотеката блъснах един мъж. Ония се обърна и ми вика:
- К'ъв ти е проблема, ма?
И аз като почнах да му разказвам... час и половина ревахме и двамата...
12
Надаренa съм със светкавичен ум... проблясва за секунди и изчезва за дълго...
6
Жената:
- Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъжа:
- Това не е вярно.
Терапевта:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъжа:
- Защото слоновете никога не забравят.
14
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
18
Първият човек, който е хвърлил псувня вместо камък е бил творецът на цивилизацията.
3
Значиии... най-важното сутрин не е кафето или четката за зъби, а да не се събудиш до крокодил...
4