Предприятие у Враца... Картинка...
Предприятие у Враца... Картинка към Предприятие у Враца. Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- А бе, бай Ставри, к'во става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... - обяснил бай Ставри.
- Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто "А бе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...
50
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо и внук...
- Дедо, дедо, какво четеш?
- Една историческа монография тука ми попадна...
- Опаа, чакай малко! Ама това е п*рно списание!
- За теб - п*рно списание, за мен - историческа повест.
9
Голяма част от недостатъците на фигурата на жената стават незабележими, когато тя вече е надупена...
14
- Жена ти с*ксапилна ли е?
- Наполовина. В с*кса не я бива много, но как пили...
12
– Здравей, казвам се Пепа, но всички ми викат Снежанка.
– И защо така ти казват?
– Ми, защото имам 7 аборта...
8
1 сперматозоид съдържа 37.5 мегабайта ДНК информация. Това значи, че една нормална еякулация представлява трансфер от 1 587 гигабайта за 3 секунди. И вие си мислите, че 4G мрежата е бърза!?
14
Първокласник се връща от училище и щастлив казва на родителите си:
- Седите си тук и не знаете, че чурката се нарича х*й!
14
- Как се нарича с*кс позата "69" при хомос*ксуалистите /мъже/?
- Яйца на очи.
18
Навлизането на чужди празници в бита ни, води до абсурдни ситуации, като например да си легнеш с вещица, а да се събудиш с народна будителка!
13
Той беше толкова грозен, че прост*тутките на тротоара като го видеха се правеха, че чакат автобуса.
20
Митничар прави с*кс с жена си:
- Давай, давай, мили... На границата съм...
- Такааа... И кво правим сега?
12
- Комплименти - съпругата ви роди 6 близнаци!
- Благодаря, докторе, скромно казано, имам нещо като пушещ комин.
- Поздравления, но старайте се да го поддържате чист, защото всичките излязоха черни!
6
Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...
28
Срещнали се Вълкът и Червената шапчица на една полянка, изяли баничките от кошничката, изпили и винцето, и като се метнали, здрав с*кс. Като свършили, лежат, почиват си и Вълкът пита:
- И, ся... к’во ще разправяш на вашите?
- Ми к’во, ще кажа - Срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет–шест пъти...
- Е де, е де... ПЕТ–ШЕСТ пъти?!
- Що бе, ти бързаш ли...
29
Ако жена ВИ ВИ изневерява и не Ви растат рога - да знаете, че имате проблеми с калция!
13
На един му поникнал полов член на челото. Отишъл той при доктор. Докторът му препоръчал да отиде до Айфековата кула. Отишъл човекът, върнал се и право при доктора.
- Докторе не се маха бе, ми сега?
Доктора му препоръчал да иде до Лас Вегас.
Отишъл човека, върнал се и пак при доктора.
- Докторе пак си седи бе, не се маха.
Доктора се позамислил и му рекъл:
- Сега иди до Египетските пирамиди.
- Бе аз да ида, ама ще мине ли?
- А бе дали ще мине не знам, ама иди та да видиш свят, че като поникнат и т*шаците нищо няма да видиш.
8