Маниак на играта Doom умира и попада...
Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дяволът се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какво става?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изходът за второ ниво.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама непознати пътуват в едно купе във влака. Единият - мълчалив, стои си, гледа през прозореца и няма желание да говори. Другият - приказлив, много му се иска да си говорят, обаче няма как да "разчупи леда". По едно време се прокашля и казва:
- А-хъм... казвам се Иванов. А вие?
- А аз не - казва мълчаливецът и продължава да си гледа през прозореца.
5
Една жена се приближава към младеж в бара и пита:
- На колко си години, красавецо?
Младежът притеснен отговаря:
- На 20, а вие?
- По-близо съм до 30, отколкото до 20.
- Така ли? И колко прави това?
- Ами 40.
3
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
4
Един овчар си загубил стадото в планината. Цял ден обикалял по баирите да го търси, но напразно. Вечерта след като изкачил най-високия баир той отчаяно сложил ръце на устата като фуния и завикал силно: "Ехооооо, къде ми е стадотооооооо?"
А ехото само повдигнало смутено рамене...
2
Разговор между току що запознали се момиче и момче в нощен клуб:
Момчето: Как мога да получа номера ти?
Момичето: Две думи, 8 букви, кажи ги и ще ти го запиша на салфетката.
Момчето: Обичам те ?! ..
Момичето(ровейки в чантата си): Ммм... нямам химикал .. пък и трябва да тръгвам..
Момчето: Чакай сетих се, имам пари!
Момичето(отново ровейки в чантата си): Оо, ето къде се беше скрил този химикал!
0
Отива Митьо Пищова на лекар.
- Докторе, ако тежа 170 кг, колко трябва да съм висок?
- Момент, ами към 3 м и 40 см.
- Йес! Казвам им аз на моите, че не съм дебел, а нисък! Нисък съм, бе!!!
4
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко.
0
- По-вероятно е да умреш, докато отиваш да си купиш билет за лотарията, отколкото да спечелиш от нея.
- Най-обичайното време, в което човек се буди през нощта, е 3:44.
- През 1740 г. крава била екзекутирана, защото се смятало, че е обладана от дявола.
- Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му.
- Милиони от дърветата са засадени от катерички, забравили къде са скрили жълъдите си.
- Най-точният часовник в света се намира в Националната физична лаборатория в Лондон. Атомният часовник може да изостава или избързва с една секунда на 138 милиона години.
3
Един човек отива при медиум да му погледне в бъдещето и да каже какво го очаква. Застава пред вратата и чука. След малко отвътре се чува:
- Кой е?
- Бах ти и медиума! - обърнал се и си тръгнал.
0
Двама си вървели из парка и единият възкликнал:
- Ей, гледай каква природа!
А другия:
- Къде бе, аз от тия дървета нищо не мога да видя!
0
Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа кока-кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
3
- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.
0
Британските учени са извършили мащабно изследване за вредата от алкохола.
Според получените резултати водката с лед уврежда бъбреците. Ромът с лед е опасен за черния дроб. Джинът с лед съсипва сърцето. Уиски с лед разсипва мозъка. Какво може да се каже в заключение? Естествено - майната му на леда, страшно е вреден!
0
Мацка към приятеля си, видимо разочарована:
- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
Пичът, поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:
- А вие въобще бира подарявате ли ни!
1
Две приятелки си говорят:
- На диета съм! Днес на обяд изядох две яйца и един морков, а за вечеря две кивита и един банан!
- Ясно, а утре два домата и една краставица?
- Да! А как се сети?
1