Авраме, какво да ти сложа...
- Авраме, какво да ти сложа?
- Сара, скъпа, е-ее тва парче бяла риба ми сложи.
- Ама това е "сланина" бе Авраме!
- Сара, не ме интересува името на рибата...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Американец, китаец и евреин обядвали в един ресторант, едновременно на различни маси. В супата на всеки по едно и също време паднала муха. Американеца дигнал страхотен скандал и поискал парична компенсация. Китаеца изял мухата и продължил все едно нищо не е било. Еврейна, продал своята муха на китаеца...
18
Евреин емигрира от Германия. Граничният офицер го пита:
- Защо емигрирате?
- Заради хомос*ксуализма!
- Вижте, едно време, да-а, това се е наказвало със затвор, с принудително лечение и пр., обаче сега това е съвсем нормално!
- Точно затова се махам, преди да сте го направили задължително!
19
Урок по математика в еврейско училище:
- Деца, колко прави 2+2?
Моше:
- 4, госпожо!
- Добре, Моше. Други отговори?
Исак:
- Пет, госпожо!
- Мм... да, може и пет, Исак...
Йосиф:
- А, госпожо, може ли да прави шест?
- Деца, за 2+2 = над шест се учи в арменското училище...
11
Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка "1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева." Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!
33
- Изи, знаеш ли че Аврам е пед*раст?
- Взел е пари на заем и не ги е върнал?
7
Свидетели на Йехова звънят на някаква врата. От вътре се показва Моше:
- Какво обичате?
- Вие чели ли сте библията?
- Чели?! Та ние сме я писали!
21
Разходка на баща и син - евреи:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Не, сине, той е много солен и ще ти се допие сок после...
16
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш:
- 99. Ако не мигне добавяш - евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.
14
Еврейско семейство има гости. На масата само нарязан хляб. Сара се обажда от кухнята:
- Авраме да нося ли кокошката?
- Не Сара, гостите още хляба не са дояли.
Чувайки това гостите започват да ядат бързо. Изяждат всичкият нарязан хляб. На масата остават само трохи.
- Сара, вече можеш да донесеш кокошката.
Сара донася жива птица, поставя я на масата и кокошката почва да кълве трохите...
19
Учителка в еврейското училище:
- Леви, ако имаш шест ябълки, разделиш ги на две, и дадеш едната половина на брат си, колко ще имаш?
- Пет и половина, госпожо.
11
- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!
- Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!
11
- Обичате ли евреите?
- Не, не обичам.
- Аха, значи сте антисемит!
- Защо веднага - антисемит?! Обичам еврейките...
19
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите ѝ. А ти, Мойше?
- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, хич пък не е добре, тя да остане стара мома, горкичката, само заради факта, че има пари. Ах, как ги клеветят само, горките!
9
- Йосиф, скъпи, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
- Не. Напускам те, Сара, и просто си събирам моите неща...
9
- Моше, миналата година ти дадох 100$ на заем, помниш ли?
- Разбира се, че помня!
- Е кажи тогава кога ще ги получа обратно?
- Е, аз от къде да знам, да не съм пророк!
8