Говорят си двама мъже ... - Ти...
Говорят си двама мъже ...
- Ти какво правиш с чужди жени и какво правиш с твойта?
- Ами с мойта "Чат пат чук", а с чуждите "Чук пак чук".
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между най-добри приятели:
- Кво стана снощи бе, аз нищо не помня?!
- Ми нищо запозна се с едноокия Джо и вече не си девствен!
1
Семейна двойка при с*ксолог.
Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
0
Зайо Байо и Ежко Бежко вървят и срещат видрата.
- Здравей тидро - казва заекът.
- Защо я нарече тидра, тя е видра - попитал Ежко Бежко.
- Аз на животни, които съм еб*л не им говоря на Вие.
4
Прибира се активния пед*раст, и гледа как пасивният бърника в леген с вода едно лайно...
- Скъпа, какво правиш?
- Къпя детето, скъпи...
0
По време на с*кс мъж възкликва на жена си:
- Голяма си пу*ка скъпа, голяма си пу*ка!
Жена му мисли 2-3 секунди и отговаря:
- И ти скъпи и ти!
0
Едно младо семейство решава да прави с*кс, но за да не им пречи малкият им син, му нареждат да седи на терасата и да докладва всичко, което вижда през нея и то почва:
- Баба Пена простира, дедо Митко копа доматите, котаракът се катери по покрива, леля Гина и чичо Пешо правят с*кс...
- Какво..? - възмущава се майката.
- Ами... и малкия Данчо седи на терасата.
2
Двама обсъждат позната мадама:
- Краката и са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати.
0
В самолета... стюардесата раздава напитки и др... мъж я заговаря:
- Случайно да сте била в Париж??
- Не!!!
- Ами Атина???
- НЕ!!!
- Тогава със сигурност сте била в Будапеща!!!
- Мнем!!
- Абе еб*ли сме се някъде ама не мога да се сетя къде!!!
- Е то е било едно еб*не...
1
Две баби се срещат:
- Ама Пено, той моя мъж три дни не се е прибирал ма. Страх ме е да не е тръгнал по прос*итутки.
- Стига, ма, ти все си мислиш най-лошото! Може да си е умрял човекът.
0
Въпрос:
- Каква е разликата между топлата бира и простата "пу*ка"???
Отговор:
- Никаква.
1
- Докторе, жената ме прати при вас. Не и харесва, че свършвам преди нея.
- Много ли преди нея?
- Час и половина.
- Господи, какво правите през това време.
- Прибирам се вкъщи.
0
На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
1
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, прос*итутки такива че имам още два курса...
1
Една жена отива при генеколог и той започнал прегледа като бръкнал в нея.
След малко му звани телефона и той го вдига.
Почва да се обяснява:
- Аз съм малко наляво, после направо, после пак на ляво, слизаш по едни стълби и аз съм там.
Затваря телефона и пациентката възбудена казва:
- Д-ре, може ли пак адреса.
0
Трима стоят и спорят, кой от тях е с най-добра памет.
Първият:
- Аз помня първия си учебен ден.
Вторият:
- Аз пък помня първия ден в детската градина.
Третия:
- Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава тръгнах с татко, а се върнах с мама...
0