За да посрещне най-близките си...
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време, младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!
15
- Що си кръстил кучето си Белчо?! То черно като въглен, бе...
- А твоята жена що са я кръстили Добринка, а?!
23
- Как спиш нощем, като знаеш, че някои хора не те харесеат?
- На климатик.
16
Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила.
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
- С деца, без деца - няма значение! - казва шофьорът. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!
25
Един двеста килограмов мъж влязъл в някаква община и попитал:
- Търся един ваш служител... Забравих му името. Ама ходи все в маркови костюми, носи швейцарски часовници и целите му ръце са в златни пръстени!
Охранителят се усмихнал:
- Да, сетих се за кого говорите! Той самият не иска да го наричаме по име. А с прякора, който сам си е измислил - Неподкупния! Ами, няма го в момента! Нещо да му предам?
Двеста килограмовия посетител се замислил:
- Ами, да! Предайте на Неподкупния, че го е търсил Кльощавия!
17
Пристига чужденец в Китай и пита:
- И колко народ сте тука?
- 2 милиарда.
- А-а-а, ясно! А с нещо друго занимавате ли се?
21
- Отче, може ли да ви помоля нещо?
- Да чедо мое.
- Спрете да цъкате с език докато се изповядвам!
27
- Братле, кажи ми, ама честно, имаш ли любовница?
- Разбира се, че имам.
- А стига бе! И коя е?
- Няма да ти кажа.
- Що бе, нали сме приятели?
- Защото ще я набиеш.
20
- Бих искала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Ловешка...
17
- Келнер, чашката за кафе е напукана!
- Да господине, това само доказва, колко ни е силно кафето което предлагаме!
15
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
- 50 долара - отговорили му те.
- 50 долара за нищо и никакво возене, Вие луди ли сте?
- Ама, господине, не сте ли чели Библията? Тук, в това езеро, Христос е ходил по водата.
- Напълно го разбирам, човека! При тия цени...
16
- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож, бомба...
- А това до тях какво е
- Вафла...
- Не може да влизате в киното с храна!!!
22
Двама хипари пътуват с влак за Джулая и на една гара в купето влиза монахиня със счупена ръка. Единият не издържа и я пита:
- Сестро, как си счупихте ръката, вие сте толкова смирени хора?
- Влязох да се къпя, изтървах си сапуна и като се наведох да го взема се подхлъзнах, паднах и си счупих ръката. Другият хипар пита авера си:
- К`во е това сапун, бе брат?
- Бали му майката, нек`ви религиозни работи сигурно...
18
Бабата започна да подозира, че внучката в София надали работи като учителка, след като издои кравата за минута и половина.
21
- Вуте, моа ли а минем през твойта нива, да фанем влако у 7:45?
- Мини, Нане, па ако се е отвързал бико... ша фанеш тоа у 7:15...
27