Шеф диктува електронно писмо на...
Шеф диктува електронно писмо на секретарката:
- Съобщавам Ви запетая, че тази година няма да можем да покрием запетая получения от нас от Вас запетая кредит точка.
Ленче, казах точка, а не двуеточие с три скоби!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Крайно време е и лекарят да приеме златното правило на програмиста:
- "Ако работи - по-добре не го пипай!"
0
Сезонна работа в офиса:
- Зимна хибернация;
- Пролетна авитаминоза;
- Летен нихилизъм;
- Есенна депресия.
0
Командир на част, полковник, говори на лейтенанта:
- Ако всичко мине по план си пробий нова дупка за орден.
- А ако мине не по план?
- За този случай вече си имаш дупка...
0
Архитектите скриват своите грешки с помощта на бръшлян.
А готвачите правят това с помощта на майонеза.
0
Когато майката купува на сина шоколад, таткото, за да подготви детето към реалния живот, отхапва от шоколада 20 процента.
0
В язовир за платен риболов седят двама водолаза под водата. Единият показва с жестове на другия, какво да прави.
Първият:
- Клиентът е платил 10 лева.
Вторият:
- Закачай шаран!
Първия:
- Клиентът е платил 50 лева!
Вторият:
- Закачай сом!
Първият:
- Клиентът е платил 200 лева.
Вторият:
- Супер! Давай русалката!
1
В формулярите за кредити има нова точка:
"Вярвате ли в края на света?"
Досещам се, че правилният отговор е "Не", иначе кой ли ще ти даде кредит.
0
Стар банкер прави предложение на млада фотомоделка.
Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, каквото поискаш!
- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.
- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
- А къде ще живеем?
- Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе: където пожелаеш.
- А сега, третото и най-важното: искам да правя любов всеки ден!
- Никакъв проблем: запиши ме за четвъртък.
0
Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...
4
В кварталната поликлиника:
- Пломба по здравната каса, или да се държи?
0
- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете?
- Това не е пот... Цигулката ви плаче...
0
В една фирма назначили млад и красив младеж.
След няколко дни отишъл да се жалва на шефа:
- Вашите служителки постоянно ме преследват, канят ме на гости, натискат ми се ту с бедра, ту с гърди. Просто не зная какво да правя!
- Дръж се, момко! За това ще получиш награда на небето!
- Добре. А каква ще е наградата?
- Корито с овес, магаре недно!
1
- Аз винаги отговарям за думите си! - гордо каза Васко.
- Свикнали сме, - отговориха му лекарите от спешното отделение.
0
За това, че камериерката в турския хотел беше направила лебеди от хавлиените кърпи, нашите туристи на следващия ден й написаха "благодаря" с фасове.
1
В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор!
0