При лекаря: - Госпожо, знаете ли...
При лекаря:
- Госпожо, знаете ли, че мъжа ви е хермафродит?
- Ама, че конспиратор, а на мен ми казва, че е реформатор!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преди малко във Фантастико:
- Баба на около 80-85 г. си прибира покупките в чантата и си чака рестото.
Касиерката:
- Ред Бул на промоция да предложим??
17
Дядо към внук.
- Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон?
- Ами дедо, ловя Покемони.
- А-а-а, тъй кажи... Едно време му викахме "Да гониш Михаля!"
11
Една русалка доплувала при баща си:
- Тате, направих едно добро дело... Хората бяха вързали някакво животно и го потопили, а аз прерязах въжето, да живее на свобода...
- Браво, дъще... Но друг път не прави така, това не е животно, това е водолаз...
11
Тя:
- Не съм си бръснала краката от две седмици, и се чувствам феминистически прекрасно!
Той:
- Гледай да не ти става навик. Аз не съм си бръснал краката от 30 години, и се чувствам ужасяващо патриархално.
5
Вървял бавничко Слепият Джо и събирал паднали на земята ябълки от градината, като опипвал земята с ръка. По едно време Слепият Джо опипвайки хванал нечии генитали. Стискайки ги в ръка попитал:
- Кой си ти? - последвало мълчание.
Хм, ще кажеш, рекъл си на ума Слепият Джо и стиснал силно топките на клетия мъж, със спокоен глас попитал отново:
- Кой си ти?
Едвам доловим глас му отговорил:
- Питър.
- Кой Питър? - попитал Слепият Джо с равен спокоен глас, като този път вече стискал топките на клетият мъж с колкото сила има.
- Немият Питър!
9
Логично е след-като Негрите в Америка се наричат Афроамериканци, негрите в Африка да се наричат Афроафриканци!
3
Женско парти. Марийка вдига тост:
- Скъпи дружки, вървял пътник в пустинята и видял умиращ на пясъка мъж, който молел за вода. Замислил се, но му се посвидели последните глътки вода в манерката и отминал. След като повървял малко му станало жално за умиращия и се върнал. Мъжът бил издъхнал. Предлагам да пием за това ДА ДАВАМЕ ВИНАГИ, когато ни молят, а не КОГАТО ИСКАМЕ, но няма с кого!
23
Неопитни гъбари се загубили в гората, две седмици яли всякакви гъби... Намерили ги, обаче показанията им се разминават, разминават се дори епохите...
12
Телефон за 1000 лева, а после "Хайде на вайбър, че е по-евтино".
11
Сутрин пред огледалото:
- Трябва веднага да отслабна!
Вечер пред хладилника:
- Айде бе, да ме обича такава каквато съм!
9
- Знаеш ли, кое е най-голямото наказание за жената?
- Не!
- Да и подариш магазин с дрехи и да я заключиш вътре без огледало...
9
Две баби си говорят на пейката пред блока:
- Пък моя внук вчера хванал някакви покемони...
- Тюх, да им са не види! Днешните моми срам нямат! Ама познавам добър доктор...
16
Средно жената се влюбва седем пъти годишно! Шест от тях в обувки...
12
Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!
8
Преди малко отидох до тоалетната, гледам лампата свети, вратата заключена, с една дума... заето. Върнах се... Всичко щеше да е наред, но живея сам...
6