Чалгаджия - човек, който, в най-добрия...
Чалгаджия - човек, който, в най-добрия случай, е просто силно заблуден по отношение на музикалните си предпочитания. В най-крайни случаи обаче, терминът „чалгаджия” бележи тежка диагноза, описваща състояние, което има пагубно въздействие върху редица личностни и поведенчески характеристики на диагностицирания. Включва някои от следните симптоми: изпростяване, лош вкус, фрапиращ външен вид (при жените изразяващ се в прекомерната употреба на козметични средства, пластично-хирургични интервенции от рода на силикон и пр. и стил на обличане „ала Околовръстното”), благоговеене пред житейски „мъдрости” от рода на „сичките прасьета на мизьета”, „язе сам баровецо”, „за кокошка нема прошка”, „на закона мамата и*ал сам”, „ръгай се бесно на червено” и др. и изобщо възприемането на житейска философия, приемаща, че интелигентният човек е смотаняк, бедният - нещастник, спазващият закона - балък и т.н.
Продължителното нелечение на това състояние неизбежно води до фатален край - пълна загуба на човешкия облик.
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как е правилно да се напише „Пед*раси“ или „Пед*расти?"
- Не знам. Аз пиша „Уважаеми колеги!”
16
Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!"
- И какво се случи?
- Ми какво да се случи бе тъпанар?! Ти изстрел чу ли?!
12
- Разликата между гей и п*дераст?
- Едното е състояние на духа, другото - на... з*дника.
11
Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си с белезници, с топка в устата, на зърната - щипки, краката вързани. До нея стои любовника ѝ с камшик и кожена маска.
- Жена... Като гледам... безсмислено е да те бия...
27
За много от мъжете карането на кола е като с*кса. И в двата случая до тях седи жена, която постоянно повтаря:
- Не толкова бързо, не толкова бързо!
14
Не пие, не пуши, не може да готви, свирки не прави, отзад не дава.
И после пита:
- Къде са истинските мъже?...
20
Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате, че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.
17
Мъжете искат с*кс, всеки ден. Докато не срещнат жена, която иска с*кс всеки ден!
26
Алкохолик, пушач и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости. Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат. На излизане, алкохоликът видял една кръчма, не издържал, влязъл, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас… и се спрял. Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме…
24
Младеж пред млада продавачка на касата в супера:
- Дайте ми един шоколад и 10 презерватива.
- За един шоколад толкова пъти няма да ви дадат!
- Айде бе, той шоколада се чупи на кубчета!
14
Разправят, че мъжете искаме само да чукаме и бягаме. Жените искат същото, но първо-на ресторант...
10
Бащата, за да отпъди от кучката уличните песове и пръска под опашката бензин. На въпрос на сина си защо го прави му казва, че я зарежда с гориво.
Един ден малкият влита в стаята и го пита от вратата:
- Тате, тате, ти днес зареди ли Жучка?
- Не, днес забравих! - отговаря баща му.
- Тогава ида да видиш как всички кучета я бутат, защото не може да запали.
14
НАП:
- Какво работите?
- Прост*тука!
- Не мога да пиша това!
- Тогава пишете партиен секретар за миналата година съм приела 1340 члена!
11
Зряла възраст е когато при вида на гола жена първо ви се вдига... настроението!
11
– Скъпи, успокой се! Той не е ми е любовник, той е твой подизпълнител.
16