Когато се ядосваш си още по-с*кси...
- Когато се ядосваш си още по-с*кси!
- Госпожицеее... за трети път Ви казвам, покажете си документите...
- Ау, ау, ау, лош полицай!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки, готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.
28
Полицай спира шофьор:
- Употребили сте алкохол!
- Не съм!
- Очите Ви са червени!
- Щом ще се обиждаме, а на Вас са Ви клепнали ушите!
19
- Защо ме спирате, г-н милиционер?
- Превишена скорост!
- Че, тук не виждам радар!? Как я измерихте???
- Чрез лазар.
- ???
Ченгето се обръща към храстите и вика:
- Лазаре, излез!
Излиза Лазар.
- Как трябваше да мине водача, колега?
- Бзззззззззззззз... и бавно си върти главата.
- А, как мина?
- Бззът!
16
Катаджия спира един шофьор и той започва да се ядосва:
- Хем знам, че тука седите, ма кво се отплеснах, аде де и язе не знам.
А катаджията отсреща:
- Ми никой ли ти не присветна бе?
- Не бе, никой.
- Не сме ора бе, еии не сме ора!
23
Из полицейски протокол:
Когато влзяох в стаята, мъжът ми лежеше върху комшийката гол.
Като ме видяха и двамата умряха от коронавирус.
24
Петък вечер. Северозападът. Катаджия спира пустиняк.
- Пил ли си?
- Не, нито капка!
- Защо, какво се е случило?
33
На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
- Но то е плюшено!
- Повтарям Ви, не може! Породата няма значение!
14
Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша: "Шофьорът превиши скоростта на звука!"
11
Дежурният в полицията докладва:
- Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!
- А каква е нашата задача, сержант?
- Да следим за реда.
- Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!
13
Полицай:
- Вашият съпруг се е прибрал от Германия, дали спазва самоизолация?
Жената:
- Па я, от вас чувам, че се е прибрал!
16
От КАТ предупреждават: За Великден не тръгвайте на път без пари...
27
Иванчо пита баща си, който е катаджия. – Тате, страх ли те е от колите?
- Нищо подобно! Те се страхуват от мене.
- А защо тогава се криеш в храстите?
19
Конкурс за нови кадри в полицията. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
- Този човек е само с едно ухо!
- С едно ухо е, защото снимката е в профил,идиот! Да влезе вторият!
Втори кандидат:
- Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
- Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
- Заподозреният носи контактни лещи.
Комисията е озадачена, но проверява досието и вярно- носи лещи.
- Как стигнахте до това заключение?
- Просто е.
Няма как да носи очила,след като е с едно ухо.
21
Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!
16
- Алоо миличко, спря ме полиция. Нали каза, че знаеш как да се оправяш с тях...
- Да дай говоря с полицая!
...
- Здравейте, сержант Петров КАТ Столична дирекция, госпожата няма колан и говори по телефона!
- Моля те, вземи и книжката за поне 3 месеца!
- Ама това са само 9 точки... Няма за какво да...
- Тихо, тихо... Ще мина да почерпя...
...
- Госпожо подпишете тук и тук... Съпруга ви оправи нещата...
20