Седи Иванчо в час, скучае. Чука...
Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
- Това е Нели, тя ще учи във вашия клас-казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Нели в леглото.
Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т. н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката извиква Иванчо на дъската:
- Иванчо, спрегни ни глагола "ближа!"
- Аз ближа, ти ближеш, той ближе, то ближе...
- Иванчо, изтърва "тя?"
- Тя духа, госпожо!
28
На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
- Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
- Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
- Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
13
Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо и видял гащичките. Тъка се случило няколко пъти. Майката на Марийка казала:
- Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.
А Марийка отвърнала:
- Спокойно, мамо, аз си ги свалих.
19
След родителска среща, майката на Иванчо пита:
- Иванчо, как можа да кажеш пред всички, че си видял учителката по математика да се целува с директора на училището?
- Тя ме накара да разкажа! "Я Иванчо стани и разкажи пред всички защо се хихикаш там отзад?"
24
Урок. Учителка потапя червей в чаша с водка, червея умира!
- Деца, какъв е извода?
Иванчо:
- Който пие водка, няма глисти!
26
Иванчо намери в бюрото на баща си 5 таблетки виагра.
Взеха го с Бърза помощ, с трета степен изгаряния на дланите.
37
- Иванчоооо... Не бееееее! Т'ва в морето не е кебапчеее, плюй веднага!!!
30
- Колко е хубаво, че днес се прибра по-рано от работа! Въобще не мога да се справям вече с нашия Иванчо.
- Какво е сътворил днес?
- Като се прибирахме от училище ме попита какво продава тази силно нарисувана какичка на ъгъла, с много късата поличка.
- В това няма нищо лошо, обикновено детско любопитство.
- Да, няма! След един час си разби спестовната касичка.
15
- Иванчо, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
16
Учителката по рисуване:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчооо, ти какво рисуваш беее???
28
Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:
- Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите.
Той влиза в стаята на сестра си и кво да види - две красиви момичета... Иванчо им вика:
- А пък тате каза да ви е*а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми?
А той и казал:
- Искаш ли да питаме тате?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли?
- И двете бе, простак!
24
Иванчо шляпва учителката по дупето.
- Ш' ти скъсам ушите, бе, келеш!
- Няма! Тате ми каза, че грозните жени с дебели дупета са с добро сърце...
28
Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро - пожарникар, а Иванчо - алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето...
22
Учителката:
- Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони - обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как оная усойница му налапа питона"...
24
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изсрах в него.
Баща му затваря вестника гневно и казва на жена си:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...
44