Как се казва кумът на една гей...
- Как се казва кумът на една гей сватба?
- КурКума!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, може ли да правя с*кс?
- Ама как, разбира се! По всяко време!
- Добре, чао!
7
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
8
- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг. ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две!
- Кой, жена ми ли?
11
В гората... бабе с чифте и невинен гъбар...
- Горе ръцете изнасилвач!
- Бабо, няма такова нещо... аз гъби бера...
- Не!!! Ти си дошъл да ме изнасилиш.
- Няма бе, спокойно!
- Аааа, (зареждане на пушкалото) ще ти се наложиии!!!
8
Носи габровец кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Стига бе, човек, докога ще го лепим?
- Ааа, не за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна.
9
– Минке, какво правиш, ма?
– За пари всичко, комши! От св*рки до атомни бомби...
3
Жените с чувство за хумор не се сърдят, че с*кса по някога е кратък, защото думите "с*кс" и "секунда" може би са с еднакъв корен?
3
- Лельо, разбрах защо момичетата нямат п*шка! Паднала им е. Намерих твоята под възглавницата ти!
12
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!
17
Ти да видиш... Докарал си джип от Германия, а не може да докара жена си до оргазъм!
8
- Кво стана снощи с твоя?
- Видя ме гола и без грим.
- И кво, посегна ли ти, ма?
- А не, повърна и избяга!
6
Леля Гинка чистачката:
– Шефе, ти дискретен ли си?
– Да, лельо Гинке. Защо?
– 'Щото тия дето ги чукаш във фирмата не са...
12
- Скъпи, искаш ли да правим с*кс?
- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ставам рано.
- Спи, спи, миличък. Аз говоря по телефона...
11
Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума за си избера дама.
- А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза - вътре балдъзата му. По-млада, отдавна и има мерак...
Като го видяла балдъзата започнала да се валка.
- Оле бате! Оле бате.
- Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика - "оле бате."
Свършили, а тя все - "оле бате."
- Е! Стига де. Защо още викаш?
- Добре, че не си влязла в шеста стая.
- И защо?
- Оти кака е там...
13
По-добре седем пъти по веднъж, отколкото нито веднъж... седем пъти.
5