Да го направим като НАП? – А...
- Да го направим като НАП?
– А как е като НАП?
– Ти си с вързани ръце, а аз ти се промъквам отзад...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тръгнал един човек на лов за мечки в гората. Ловецът, видял две мечки и се прицелел да ги убие и от тях, да си направи кожух за зимата. Да ама мечките го видели и се втурнали към него, а той от страх хвърлил пушката и взел да бяга, но мечките го хванали и му откъснали патката. И те я дали на по малките мечки да си играят с нея. Да ама им писнало на мечетата да я метат на сам на там и я оставили на пътя. Да ама от храстите излязал Зайо Байо и като видял такава голяма патка, и си казал:
- И тук ли взеха да никнат тези моркови?
3
Понеделник сутрин. Шефа вика секретарката:
– Петрова, днес ще ви взимат интервю!
– Шефе, а какво е това "интервю?"
– А бе и аз не знам какво е, но за всеки случай се подмийте...
8
Ако току-що е станала, без грим е и с пижамата на Пиги, а на теб ти става като точилката на баничаря... Тя е! Не я изпускай!
6
Пиян мъж с букет крещеше под нейния балкона:
- Заеб*ла-а-а, Заеб*ла-а-а!
Накрая тя не издържа и гневно изкрещя:
- Изабела съм, бе, простак! Изабела!
4
Събуждам се сутринта и усещам, че нещо ми минава през оная работа. Повдигам си завивката, а там се мотае вашето мнение!
5
Съседки си говорят:
- А бе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти
постоянно се разхожда гол.
- А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.
6
- Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха - любимо разсъждение на жени, които не могат да правят св*рки!
12
Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера. След време съпругът се прибира и казва:
– Аз повече няма да стъпя в аптеката!
– Защо?
– Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са се свършили. Аз казвам:
– Добре! Дайте ми тогава два капкомера!
Ако знаеш само как се изкикоти тази глупачка...
9
- Извинете, жена Ви хапе ли?
- Не, разбира се...
- А може ли да я помилвам?
8
На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82 годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:
- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!
- Не, чедо, на младини бях пр*ститутка на повикване във Венеция.
9
Мъж се провиква от хола:
- Женаааа, къдееее туй ма... оная работа?
- Еееех скъпи, и аз от два месеца все това се питам - Къдеее е оная ти работа?
- Дистанционното търся ма, овца!
7
Две приятелки си говорят:
– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно с*кса с него е страхотен?
– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето...
9
- Ние всички сме хомо сапиенс!
- Ааааа... Хайде да не се обиждаме... Аз съм си хетеро...
6
Една ранна мразовита сутрин в автобус 280 се качват двама махмурлии студенти. В автобуса нямало много хора и те седнали до един старец. От нямане какво да правят, решили да подкачат стареца. Едното момче го заприказвало:
- Как е, как е, дядо, пое*ваш ли още?
- Охххх момче, пое*вам аз, ама намери си някой по-млад, че стар съм вече, ш тъ въртя много, бе..
9
Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".
8