Куче влиза в месарницата и поставя...
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм. - замисля се месарят.
- А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
- Не му се карайте, господине! - казва месарят.
- Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли?! Тази седмица за трети път си забравя ключа!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Напразно се отказваш, кюфтенцата са много вкусни.
- Може и да са вкусни, но порядъчните хора влизат в киното с пуканки!
7
Преди няколко години един приятел ме пита:
- Какво правиш?
Аз отговорих:
- Цикля!
А той:
- Дам, и аз не знам къде се намирам?
А аз просто си циклех паркета!
2
Ситуацията в България:
- Ти какво, не виждаш ли, че сме в лудницата?
- Не преувеличавай, по скоро това е уютен пансион.
- Ма ние сме завързани за леглата, и има решетки на прозорците!
- По скоро, това е за нашата безопасност!
11
- Келнер, в салатата ми от раци няма раци!
- Но моля ви, то и в гръцката салата няма гърци!
7
Магазин. Дълга опашка. Мъж на щанда, хич и не бърза.
- Госпожице, дайте ми салам... този, и този и... и ето този, не, не, не този, а онзи... точно този, аха! Сега искам и сирене... това, това и ей онова, не, не това... това, да!
Опашката вече се вълнува и го почват:
- Ш*баняк, давай по-бързо. Кретен оглозган, мърдай!
Мъжът съвсем спокойно се обръща към опашката и бавно ги занарежда:
- Ти, ти и ти... не ти, а онзи, не, не, не, ей ония... аха... всички идете на майната си!
5
Фараон звъни в английски хотел:
- Здравейте, може ли да направя резервация на името на Сакрахотеп?
Администраторът:
- Моля, името по букви?
Фараонът:
- Птичка, два триъгълника, вълниста линия, слънце, още веднъж птичка, кучешка глава, скарабей.
12
Тия всичките "дневни" и "нощни" кремове са абсолютна измама. Не е възможно един крем да знае колко е часът?!
8
Бележка на масата:
- Обидих се и тръгвам. Не ме търси повече. Ако не ме намериш ще стане по-лошо.
4
- Това ще бъде трудна нощ. Някой от вас няма да доживеят до изгрев слънце!
- Скъпа, затвори хладилника. Кюфтетата са за утре!
12
Сутринта разсадих цветя в мазето... това води ли се за садо мазо опит?
4
Красива, умна, скромна, червенокоса... търси рецепта за циганска баница...
4
Излиза гаджето от банята и казва:
- Там имаше две кърпи, на едната пише "М" на другата "Г", взех тази с буква "Г", нали правилно съм разбрала, че "М" е мъже, а "Г" госпожици?
- Ми буква "М" е за мутрата!
2
Реклама на "NIVEA" по TV:
- Представете си, че всички мъже престанат да се бръснат!
- Това е дреболия, а я си представете, че всички жени престанат да се бръснат!
5
- Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи?! Не мога да изям всичко!
- Госпожо, това е шведска маса!
5
Двама дядовци на пейката:
- В последно време паметта ми често ми изневерява.
- С кого бе?
- Ми не помня!
3