Разговор на 112: - Господине...
Разговор на 112:
- Господине... господине, моля ви успокойте се... Запазете самообладание, дишайте, господине... Така, поемете дъх, успокойте се... Сега кажете, това "ии*ба му са мамата", какво означава? Кола ли го блъсна, от прозореца ли падна?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лекар към пациентка:
- Значиии, имам една добра и една лоша новина. Лошата е, че изследванията показват, че вие имате СПИН. А добрата е, че СПИН-а не повтаря.
1
От серията Яката баба.
- Не искам деца! Не искам деца!
- Стига си викала, ще ядеш каквото има!
5
- Защо имало толкова много евреи във влаковете за лагерите?
- Щото билета бил безплатен.
17
- Докторе, не мога да ходя, не мога да седя, не мога и да легна...
- Значи, остава ти само да се обесиш?
5
- Докторе, как съм?
- Ааа, добре сте. Утре ще Ви изпишем. Сега отивам да се обадя на жена Ви.
- Няма нужда да я безпокоите, ще си хвана такси.
- Опасявам се, че е наложително. Някой трябва да прибере тялото...
6
- Коя жена винаги знае къде е мъжа и дори и без да го пита?
- Вдовицата.
9
След сватба в Перник... първа брачна нощ. Младоженците си лягат, любовна игра, цуни-гуни. Изведнъж младоженецът започва да маризи яко булката, бой-бой-бой, а бе спукал я! Става младоженецът перничанин, пали цигара и излиза на терасата, подпрял се на парапета, гледа небето и си мисли:
- Май прекалих.
Булката лежи в кревата, загъната до брадичката, стиска чаршафа, гледа тавана и си мисли:
- Стабилен е!
18
Излизат две лелки от поликлиниката и едва тръгнали по улицата, отзад някакъв им подвиква:
- Здравейте, девойки!
Едната се навежда към другата и просъсква в ухото и:
- Да се връщаме, Пепи! Да разбием муцуната на гинеколога! Едва що излязохме от кабинета му, а той вече на всички е раздрънкал...
12
- Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
- Да!
- Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
- За съжаление от скоро нямам приятел.
- Защо така?
- Мъжът ми го уби!
11
Ако епилептик получи пристъп във ваната, веднага сложете мръсното бельо и малко перилен препарат.
6
В месарницата:
- Момче, дай ми от онези свински крачета.
- Моля, Госпожа, заповядайте!
- Ауу, ама те, много мръсни, бе!
- Ами, босичко е шляпкало прасенцето из кочинката.
8
Мечо Пух и Прасчо ходили из гората и намерили пушка. Почнали да я разглеждат, Пух откъм приклада, Прасчо откъм цевта. Пух натиснал спусъка и без да иска отнесъл половината глава на Прасчо, хвърчат мозъци, парчета череп и Прасчо реве на умряло и Пух казал:
- Тихо бе свиня, знаеш ли как ми писнаха ушите от т'ва.
8
Един древен мъдрец цял живот се мъчел да разбере, какво искат жените. Един ден неочаквано проумял. Учудването му било толкова голямо, че получил удар. Починал веднага, без да успее да сподели. Затова днес никой не знае какво искат жените.
11
Пицария търси човек с паркинсон за разхвърляне на кашкавал върху пиците!
10
От тези които ми имат зъб, ако се наложи цяло чене ще си направя.
5