Как се женят хората по градове...
Как се женят хората по градове:
София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.
Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.
Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?
Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.
Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.
Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.
Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.
Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...
Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.
Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, ще ми бъдеш ли верен тази седмица, докато те няма ?
- Миличка, аз съм бизнесмен, а не ясновидец!
16
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми! Аз хвърлих една купа по него, а той се наведе!
17
- Скъпи, донеси ми кафето!
- А да помолиш с добро, не можеш ли?
- Скъпи, донеси кафето, с добро те моля...
25
- Дъще, защо не искаш да се омъжишза него?
- Мамо, ми тои е рижав!
- Нищо. Ще поживее година с теб, ще му побелее косата!
30
- Жена, събирай си багажа, загубих те на покер.
- Как така, бе, Стояне, какво си направил?
- Махни, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.
18
- Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя с тези деца повече...
- Гинче, моля те, това все пак са твоите деца...
23
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.
21
- Тате, ще излизам с гаджето... Имаш ли нек'ви пари?
- Излизай, сине, за мен не се тревожи!
21
Мъж, диригент на симфоничен оркестър, в момент на откровение се обръща към жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един грях! Изневерих ти със солистката...
- Значи сме квит, скъпи. Аз ти изневерих с оркестъра.
14
- Тате, не пиеш, не пушиш, не ходиш по жени. От какво ще умреш?
- От майка ти!
30
Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, а как се играе?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза, като я отваря с шут и казва:
- А така, жено, ти само за с*кс мислиш! И хич не ти пука, че малкият няма колело!
12
- Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб?
- А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!
12
Едно време се е държало младоженката да е девствена.
Днес се молят поне да е жена...
44
- Мамо, тати защо си играе със чурката?
- Щото не ми купи ботуши!
27
Посред нощ, жената в леглото ръчка съпруга си.
- Гоше, Гошее!
- А, кво има?
- Наистина ли толкова силно ме искаш?
11