1. Оргазмът на свинете трае към...
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Баси - искам да съм свиня в следващия живот).
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?).
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...).
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как и е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!).
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!).
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...).
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.).
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.).
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят с*кс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато умра, искам да ме сложат в ковчега с лицето надолу. Така всички ще могат да ми целунат г*за за последно сбогом.
7
- А може ли да си пед*раст временно, за определен период?
- Може, разбира се. Представи си, че в 12:00 трябва да преведеш по сметка 100 000 долара. Обаче ти ги превеждаш в 12:30. Ето... за тия 30 минути си бил долен педал.
8
Пациент при главният лекар:
- Искам да поздравя вашата поликлиника с факта, че имате такъв отличен проктолог.
Главният лекар, събира всички началници на отделения:
- Проблемът е, че ние въобще нямаме проктолог. Кой ли се е издънил?
4
Мъж наел яхта. Яхтата потънала, защото я претоварил с прост*тутки. На другия ден, в пресата пишело:
- Яхтата потънала, защото на борда имало прекалено много дупки!
5
Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в с*ксуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад.
14
Житейски парадокс:
- Мъжът държи жената за циците, но не той, а тя го дои.
5
- Нашият син ще стане архитект, навсякъде сгради рисува.
- А нашият ще стане пилот, постоянно рисува самолети.
- А нашият, гинеколог!
16
Накратко за мъжа:
- Зяпа з*дника на цветарката, докато тя се е навела да подрежда букет за гаджето му.
7
Отишъл циганин при своя шеф и му
казал:
- Н'чалство, пуска.
- Чакай бе, какво пускаш?
- Няма работи, пуска.
- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?
- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да се ибе с други мъже.
- Я кажи го по-културно. Кажи "Жена ми ходи да спи с други мъже".
- Аз за твойта знам бе, шефе! Сега говоря за мойта...
8
С*ксът е като кредита, на един дават - на друг не дават! Вероятно това е във връзка със сигурността на погасителните вноски!
2
На литературният конкурс за най-добро описание на първият с*кс с заглавие на филми, победи "Сам в къщи!"
4
За да покаже колко е недостъпна на първа среща Марийка ядеше банана с лъжичка...
3
- Женско украшение със 7 букви?
- Ц*цииии?
- Идиот, пръстен!
9
- Муцка, съпругът ти е голям подлец!
- Що бе! Какво ти е направил?
- Ами още не знам... или момче или момиче!?
3
Беше ми толкова тъжно и самотно, че Пешо почна да ме утешава както може... А можа само два пъти...
7