Бонд. Джеймс Бонд. - Пикассо...
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано Мартир Патрисио Руис Пикассо.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо закъсня за работа?
- Станах в 05:30, но мигнах невнимателно…
4
Нощ. Не ми се спи. Тялото боли. Сърцето моли:
- Дай ми любов!
Разумът строго отговаря:
- Утре си на работа! Спи!
4
Харалампи завърши с отличие МГ и тръгна на интервю за работа. Още щом влезе във фоайето на сградата, набързо умножи вратната обиколка на охранителя в сантиметри по височината на тавана в метри и добави дължината на краката на секретарката в метри, и разбра, че фирмата е сериозна.
6
Чистачката Маруся се пенсионирала от космодрума "Байконур". Целият персонал се събрал на прощалното тържество:
- Скъпи колеги! - обърнала се Маруся към хората.
- Много ми е мъчно, че си тръгвам след 45 години в космонавтиката...
4
Математичката и класното на сина ми:
- Как стигна до този резултат?
- Можеш ли с други стойности?
- Това откъде се появи?
- Как го сметна?
Синът ми:
- Искам адвокат!
11
- Размерът няма значение!
- Господине, не се шегувайте... Къде е другата половина от заплатата ми?!
5
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
5
- Да бъдеш излъган не е страшно. Страшно е, когато изгубиш доверие в човека!
- По дяволите, Петров! Казах ти, ще получиш заплатата утре.
5
След човека-паяк и човека-мравка, Холивуд ще снима - този път в България, човека-комар. Удивителната история на един частен съдебен изпълнител...
9
Работата не е проблем. И робите са имали работа. Проблемът е в заплащането.
17
- Муцка, знаеш ли, че Пешо бил ветеран ма?
- Що ма, месо ли не яде?
- Не ма, животни лекувал!
7
Борбата на чиновника:
- Сутрин с глада, следобед със съня.
8
В офиса:
– Как се казвате?
– Ванката.
– А фамилията ви?
– С такава заплата просто... Ванката.
3
Смесена компания. Става един пич и казва:
- Тази жена тук е моята, а ето тези там са нашите!
5
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инженер от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
– Ще си имате два тунела...
13