Двама приятели седят в квартралната...
Двама приятели седят в квартралната кръчма и си говорят. Единият се оплаква на другия:
- Жена ми е много красива и секси. Само че постоянно други я праскат. Какво да правя?
Другият му отговаря:
- А ти какво предпочиташ-жена ти да е грозна и да я еб*ш само ти?
Замислен първият звъни на радио "Ереван" и пита:
- Кажете ми, кое е по - добре? Жена ми да е грозна и да я е*а само аз или да е хубава и всеки да й се нахвърля?
Радио "Ереван" мисли една секунда и отговаря:
- А вие какво предпочитате, драги господине - да споделите тортата с приятели, или да си ядете сам лайната?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една блондинка влязла в бар и скоростно пийнала 6 уискита, след което припаднала в несвяст. Преди да я изхвърлят от заведението 6-тимата от охраната я опънали едно хубаво, да си знае. На другата вечер пак отива и бармана я пита от вратата:
- Пак ли 6 уискита?
- Дай нещо друго. От туй уиски много ма боли путк*та.
1
Върви дискусия - защо се проституира - за пари, от нимфомания или от несподелена любов. Браншовичка с 20 годишен стаж взема думата:
-Първият път го направих от любов - трябваха ми 30лв., излязох на тротоара, даде ми клиента 5 лв. Това пари ли са? Хубав беше, нямаше повече - от любов го направих...
0
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая налита на жена си.
- Скъпи, не може сега. Децата са тука.
- Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див с*кс. Както са се унесли до тях спира друг полицай.
- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
- Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
- Тебе като колега - не. Ама тая ку*ва за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.
1
Мъжа:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим с*кс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя с*кс с други мъже!
1
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
1
Мъж и жена правят с*кс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със с*кса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми, че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш, като съм зает!
1
Мъж и жена си по омръзнали и се договорили да се разделят за една година, но при всяка изневяра да заделят по едно бобено зърно! Минала годината! Мъжът се прибрал с две кила боб. Жена му влязла с зърна боб в едната шепа.
- Жено, ма ти много малко си се еб*ла ма. - рекъл мъжът, а тя:
- Не бе, мъжо - тира с боба е пред блока...
2
Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е т'ва е живота - с*кс, насилие и алкохол!
4
Чула Айшето, че жените взимали пари за с*кс и рекла на мъжа си:
-Манго, от тая вечер, ако искаш да ме е*еш, ше ми плащаш по 50 лева. Манго бил заработил от предаването на жица някой лев и се съгласил. Днес така, утре така, свършил Манго парите:
-Айше ма, мого ми се е*е, ма....но имам само 20 лева.
-Ееее, Манго, за 20 лева - само ще лижеш!
Започнал Манго да лиже Айшето и след малко тя му рекла:
-Ей, Манго, аре да ти дам 30 лева на заем...
2
Малък сперматозоид пита баща си:
- Тате,какво е пу*ка?
- Едно такова черно, като пораснеш ще разбереш. Минало се време, с перматозоида пораснал, видял нещо черно и го пита:
-Ти пу*ка ли си?
- Не, аз съм КАРИЕС!
0
Компютърджия и епилептичка правят с*кс. Изведнъж тя получава пристъп. Той си мисли колко й е хубаво, свършва, а тя продължава. След известно време той я пита:
-Ей, какво става?"
Нула внимание. Обажда се на Бърза помощ и вика:
"Имам проблем, тука един оргазъм зависна ...".
0
Видяло едно магаре, че конете се подреждат на една поляна /било тодоровден/ - подредило се и то и попитало коня до него:
-За к'во сте се подредили тук, бе?
-Ми ще се надбягваме - отговорил конят.
-Ооооо, а аз си помислих, че ще си мерим х*йовете - рекло магарето разочаровано.
1
Потънал един кораб и от него се спасили само двама - една грозна, ама много грозна жена и един мъж. Доплували някакси до един остров и мъжът казал:
-Делим острова на две и ти си стоиш в твойта половина, а аз в мойта. Минали няколко месеца и на мъжа му се доеб*ло и взел , че се престрашил и отишъл при жената. Хъката, мъката, почнали те да се еб*т и по едно време тя му казва :
-И все пак в мен има нещо хубаво!- а той отговаря:
-Е да , ама след малко ще ти го извадя!
1
Отива син при баща си и му признава:
- Тате, аз съм гей!
- Сине, имаш ли мерцедес?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли мезонет?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли вила на морето?
- Нямам, тате.
- Е сине, не си никакъв гей, ти си си чист пед*раст!
0
Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва:
- Докторе, изпишете й хапчета против забременяване!
- Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е с*ксуално активна?
- Не, не е активна - пасивна е, само лежи по гръб, като майка си!
0