В автобуса се качва мъж. Сяда на...
В автобуса се качва мъж. Сяда на първата седалка.
Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона
-Господине,това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи. Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново:
-Господине!Вече Ви обясних! Това място е за граждани с малки!
Тогава пътникът не издържа:
-Добре де. За две спирки наполовина ли да го отрежа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядка към набор:
- Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
- Що бе?
- Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало...
0
Седи си един човек на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него друг човек и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана...
1
В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога за Чипровци съм.
- Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.
0
Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!
0
Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път.
2
Певица пее известната ария:
- 'Ако бях птица…'
От галерията се чува:
- А ако имах пушка....!
2
Директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение. На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил: - Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
2
На месаря му се ражда първо дете.Седи и той там,гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли.Слага го той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставя?
1
Шеф към подчинения си:
- Вече пети ден поред закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направя от това?
- Че днес е петък!
3
Водещ преди началото на реклама:
- Останете с нас. След кратка реклама ние отново ще се видим с вас. До утре!
1
Две змии си приказват и едната пита другата :
-Абе случайно да знаеш дали сме утровни
-Ами незнам,защо
-Защото ей сега си прехапах езика
0
Вентрилоквистът проговори със стомаха си. Пак беше ял боб.
0
Дядото е на смъртно легло и вика внука си:
-Закопах съкровище.
-Къде, дядо?
-В земята.
-По-точно, дядо, по-точно!
-Земята - третата планета в Слънчевата система...
0
- Абе, виждал ли си слон скрит зад конец:
- Не, не съм виждал:
- Ми как ще си виждал нали е скрит.
1
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що сакаш да добием, теле ли?
5