Реших за Хелуин да се маскирам...
Реших за Хелуин да се маскирам като емоционално уравновесена и стабилна... Никой няма да ме познае!!!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Давам под наем метла,че вече не ми трябва… поникнаха ми крила.
3
- Вие ли сте поръчали водопроводчик?
- Да!
- От какво се оплаквате?
- Животът ми е толкова лайнян...
7
На 28 октомври щели сме да връщаме часовниците... Ами като не помня от къде го купих?!!!
7
Карат се две съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!
4
Веганска поговорка:
- "Т'ва къде а набивало цел живот мръвки, трева нема да пасе."
4
Днес четири момичета ме поканиха да изляза. Бях влязъл в женската тоалетна...
3
"Вашият късмет е в нашите топки..."
(реклама на бинго-зала)
5
От форумите за мъже:
- Едно хубаво момиче се събличаше пред банкомата... ако не бързах толкова много щях да и обясня, че т'ва не работи така... тествано е...
5
Ако изгледаш "Матрицата" наобратно, можеш да видиш как Киану Рийвс се отказва от наркотиците и си намира стабилна работа в офис.
10
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест! - отговаря директора.
- Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не! Нормалният човек изважда тапата.
8
Влюбеният перничанин не се лигави да подарява на възлюбената си нек'ви плюшени мечета. Той отива и купува от циганите истинска жива мечка.
19
Веганството свършва, когато баща ти изненадващо изпече прасе...
7
Таксиджията като нямаше ресто да ми върне, му предложих да кара за още 1 лев. И сега се връщам пеша...
4
- На линия ли сте, господине?
- Да.
- Ами кажете нещо, всички в студиото слушаме.
- Никога не купувайте бяло от Дружба 1!
3
- Еййй хора, знаете ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко и мога да виждам колите отзад...
8