Бременна съм! - От кой? - Е ти...
- Бременна съм!
- От кой?
- Е ти като ядеш боб, знаеш ли от кое бобче ще пръднеш?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, как си мой човек?
- Зле, чух, че идва края на света.
- А бе и аз чух, и затова реших да се възползвам за последно.
- И как?
- Ами провесих си х*я през терасата, като мине тайфунът Офелия да му подуха.
8
Мъж бил няколко месеца запас. Връща се, целува жена си, хваща я за ръка и казва:
- Да тръгваме.
- Чакай къде, откога те чакам, да вървим в спалнята.
- Не, тръгваме.
Отишли в парка.
- Погледни скъпа, колко е синьо небето. Виж колко е зелена тревата. Послушай само как пеят птичките.
- А бе зае'би тази романтика, спалнята ни чака.
- Споко, виж всичко това, защото сега три месеца ще гледаш само тавана.
9
Девствена абитуриентка тръгва за бала.
- Внимавай, как ще се държиш. Никакъв алкохол, никакви момчета и в 00:00 ч. да си си в къщи. - казала майка и.
Минало полунощ дъщерята я няма. Прибрала се към 5:00 ч. Гримът и размазан, раздърпана, върти прашките на пръста си, в еуфория.
- Лелее, майко, не знам кои бяха тези, какво ми направиха, ама толкова много ми хареса, че смятам да ми стане хоби.
7
Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Не я чух, беше ми стиснала ушите с краката си!
7
На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, к*рец нема!
11
Вървят си двама приятели и единият казва.
- Е*аси, колко ми е готина оная ми работа... Защо Господ не ни ги слага на челото на такива като мен, та да може всички да му се радват?
След 40 години пак се срещат и пича замислено казва.
- А бе, да знаеш, Господ си знае работата... ако ми го беше сложил на челото, сега все в устата щеше да ми е...
11
Турист се разхожда и спира пред витрина с портмонета.
- Здравейте, искам да купя портмоне за подарък на жена ми. Моля, първото горе вляво.
- Съжалявам, но портмонето не се продава.
- Тогава, второто на втория ред.
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме портмонета. Тук е гинекологичен кабинет.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили портмонета на витрината?
- А какво да сложим?
10
– Как се казваш?
– Лана.
– Как, как?
– Лана... По-лесно ще го запомниш, ако го четеш отзад напред...
9
Двама пенсионери се развеждат. Съдията:
- Защо бре старци?
- Гони к*рви!!! - извиква бабата ядосано.
Дядото се смее:
- Не е така г-н съдия. Аз им плащам, тя ги гони...
11
- Комшу, дай да ти редя далавера! Аз ще ти дам моята жена у вас, а твоята да дойде у нас.
- Е 'що реши, че ще се съглася?
- Ми щото потрошихме оградата от прескачане, бре...
14
Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
– Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласът на майка му:
– Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...
19
Иван никога няма да забрави първата си целувка, макар че Стоян силно се надява това да стане...
11
– Защо не беше на последните няколко свиждания?
– Не бях добре и ходих на доктор.
– Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
– Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...
– Добре, и какво ти каза доктора?
– Ми… Май съм бременна…
13
Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
13
- Как да се различи еротика от п*рнографията?
- Много лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е п*рнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисуван с маслени бои през ХV век - това е шедьовър на световното изкуство!
11