Решили българинът, американеца...
Решили българинът, американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:
- Коне, прерия, каубой и накрая надпис "Елате в страната на Marlboro!"
Французина:
- Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис "Посетете Париж!"
Българинът:
- Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирка. Борецът свършва "Гълтай!" Проститутката "Няма!" Борецът "Гълтай!" Проститутката "Няма! Не искам!" Борецът "А какво искаш?" Прост*тутката извърта глава и отвръща "Швепс!"
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Девиз на пирона!
- Ако искаш да пробиеш, някой трябва да те чука!
12
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
10
Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер':
- Бихте ли спали с Коко Динев?
Резултатите:
- 2% - да, 98% - никога повече!
11
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган!
48
Момче и момиче пътуват с влак в спален вагон на горния етаж, отдолу пътува един дядо. Вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
– Какво правите бе, младежи?
– Четем книга, дядо!
– Ама как така на тъмно, бе?!
– Ми ние на свещ!
– А бе мания тая свещ, че ми капе в устата...
16
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен...
20
Две мацки си говорят в Benetton:
- Чудя се какъв плот да поръчам за кухнята?
- Е как, мраморен, разбира се!
- Аааа, да, бе, мраморен... да ми е студено на дупето!
14
Седя си вкъщи сама и скучая. Изведнъж, някой със скрит номер, звънна на мобилния ми. Понеже бях отегчена, реших да вдигна.
Отсреща мъжки глас трескаво попита:
- Терена, чист ли е, да идвам ли???
Без да се замислям, отговорих:
- Идвай!!!
След което, затворих...
Сега седя и си мисля:
- Кой ли е тоя и дали няма да оцапа "терена!?"
9
Млад татко трепетно чака пред родилното.
Излиза акушерката:
- Честито, роди ви се син!
- На кого прилича?
- Досущ като вас! Даже майката ни каза под секрет, че и п*шката му е голяма колкото вашата.
9
Паднали ѝ се от баницата пари, с*кс и пътуване... и отишла в Германия прост*тутка...
14
Нова година е като при с*кса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!!!
13
Ако ти е малък, хвани си фризьорка. За тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра.
10
Кръгла означава с*кси. Не знам дали е само при мамутите, но дано - не.
8
Хората се качват в автобус, някакъв мъж чинно изчаква да се качат всички и чак тогава се качва, но шофьора не го забелязва и затваря вратите, като защипва ръката му.
Мъжът се разкрещява:
- А бе, пед*раст нещастен!... Тъпанар!... Майка ти ще е*а!... Малоумник!... Отвори трета врата бе, г*з такъв!
Шофьорът спира и отваря вратата. Мъжът си по изтръсква ръката и възпитано казва:
- Извинете ме за грубия език... Малко се поуплаших...
15
- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
- Защото другата ти леля обича златните накити.
- Мамо, мамо, ами аз защо се...
Тук майката го прекъсва:
- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
13