Седят трима и мързелуват. По едно...
Седят трима и мързелуват. По едно време единият казал:
- Искате ли да играем на голф?
Вторият казал:
- Да, това е хубава игра!
Третият:
- Аз не знам как се играе...
Първият:
- Много е лесно, трябват ни топки, пръчка и дупка. Ето аз имам едни топки.
Вторият:
- Аз имам една пръчка.
Третият:
- Абе, аз имам работа и трябва да си ходя...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Коментар на футболен мач:
- Топката е у Колев, той центрира, там скача Димитров, удар с глава!
Греда!
Пак удар с глава!
Пак греда!!!
Трети удар с глава!
Отново в гредата!!!...
Ама дайте му най-после топката, за да спре с тази истерия!
15
Свети Петър посреща нова душа.
- Ти какъв беше на земята?
- Футболен съдия.
- А-а-а, знам ви аз вас, корумпирана пасмина...
- Не, Свети Петре, аз бях честен съдия! Даже на мача Левски - ЦСКА пет минути преди края, при резултат 2:2 свирих дузпа за ЦСКА насред "Герена"!
Свети Петър се чеше под ореола:
- Чакай, чакай... Този мач май съм го гледал... Кога беше това?
- Преди пет минути...
31
- Господине, резултатите от очния преглед никак не са добри! Вие - какъв сте по професия?
- Футболист съм!
- Съжалявам, но трябва да се откажете от това поприще! В най-скоро време, Вие няма да сте в състояние да забелязвате топката. Няма да можете да различавате своите съотборници от тези на противника. За Бога, Вие няма да виждате дори вратата!
- О, не! Значи, трябва просто да кажа сбогом на футбола, така ли? На моята голяма любов?
- Е, чак пък - сбогом... Винаги може да станете футболен съдия!
18
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта"!
Телевизори, дивани, бира, чипс!
25
Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи прозорец.
20
- Колега, къде прекара отпуската си?
- Една седмица на ски в планината.
- А другите две?
- В гипс.
13
Въпрос:
- Какъв е проблема на футболния отбор на Люксембург?
Отговор:
- Като ритнат силно топката - тя отива или във Франция, или в Белгия!
29
Много хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях.
10
Футболен мач. Нарушение. В бързината съдията, вместо да извади картон, показал на играча презе*ватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата!
24
Не си купувайте телевизори с гласови команди. Докато гледате мач 100 пъти превключва на по*но канали.
10
Журналист към Боби Михайлов:
- Как сте?
- Пил съм и по-добре!
24
Говорят си футболисти:
– Успя ли да вкараш дузпа на онова маце?
– Не, отидох у тях, но мъжът и ми беше устроил изкуствена засада!
10
- Маце, кво тяло имаш?
- Спортно.
- Ммм... какъв спорт?
- Сумо...
10
- Къде отиваш облечен само с халат и хавлия?
- На фитнес!
- Така, ли?
- Записах се само заради душа, да не включвам бойлера!
19
Три баби отиват на плувен басейн да поплуват. Инструкторът ги пита:
- Я да влезе първата, да видим какво може.
Влиза първата и прави пет обиколки на басейна.
- Бре, бабо как го направи?!
- Аз моето момче едно време бях републиканска шампионка!
- Я да видим втората.
Влиза втората, десет обиколки.
- А сега де, бабо ти ми скри шапката.
- Аз моето момче бях европейска шампионка.
Влиза третата, плува, плува петдесет обиколки.
- Бабо, ти сигурно си някоя супер шампионка
- Не моето момче, едно време бях 20-год прости*утка на повикване във Венеция.
12