Coviд вече бие iPhone по ъпдейти...
Coviд вече бие iPhone по ъпдейти...
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бабо Ленче, как да отговоря на тоя старец, дето ме е харесал във фесбук? "Уздравях" или "Оздравях?!"
- Не знам бабо Любке. Пиши му "Още не съм умряла".
19
Днес на обекта един работник падна от 7-метрова стълба и нищо му няма! Добре че падна от първото стъпало!
19
Мене само комета дето не ме е удряла, иначе живота върви добре...
11
Да знаете, че “Аз само да попитам нещо...” може да доведе до “малко ме набиха”.
22
- Скъпи, защо си се наaкал, да не си сънувал кошмар?
- Да, една акула ме гонеше, докато плувах в морето.
- Ауу, аз сигурно щях да умра от страх...
- Е, аз съм мъж, все пак...!
12
Бившата ми жена работи в НОИ. Когато отидох да подам молба за пенсия, излезе, че съм починал веднага след развода.
16
Римският император говори на гладиаторите:
- Гладиатори, днес ще имате състезание по водна топка. Отборът, който спечели, получава свобода!
- Супер, а как ще се различаваме от опонентите си? — питат гладиаторите.
Императорът се подсмихва и казва:
- Крокодилите ще са без шапки.
29
- Полет 507 вика кулата. НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!!!
- К’во си се развикал бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!
37
Една приятелка твърдеше, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха. Затова я уволниха от кардиохирургията.
10
Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали:
- Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите?
- Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме...
- А защо се смееш, не боли ли?
- Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата.
16
- Как странно е мутирал вируса! - помисли си Спиро, когато му откриха трипер!
27
Някъде по света измъчват хората с ток, а у нас измъчват хората и с ток, и с парно, и с вода, и с винетки.
23
- Подсъдими, защо ударихте жена си?
- Тя сама ме помоли!
- Е, как така?
- Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя взе да крещи "А сега давай по същество!"
18
В тайландси ресторант, порция "морски дарове", изяде двама посетители и един келнер!
15
Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...
28