Здрасти, Жоре. Пиша ти бавно, защото...
Здрасти, Жоре.
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Ония ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук!
С обич, Мама
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Госпожо имате ПЕТ момчета и всички се казват Иван! Как ги различавате?
- Ами по БАЩИНО ИМЕ!
9
- Какво си направил със сутиена ми?! Къде е едната чашка?
- Скъпа, не се ядосвай. Видя ли каква е цената на маските?
10
Бележка на магазин за булченски рокли:
- "НОВА КОЛЕКЦИЯ за редовни клиентки отстъпка!!!"
16
Между приятели.
- Пешо, идвай бързо, ще черпя! Роди ми се син!
- Ааа, да ни е честито!
12
- Скъпа, обичам те с всичките ти дефекти!
- Какви дефекти, бе... тъпанар?
16
- Какво е омъжена жена без любовник?
- Историята не познава такъв случай!
8
Семеен скандал.
- С коя от приятелките ми изневери: Лена, Мая, Вера?
- Аре стига, ма! Все едно аз си нямам приятелки...
14
Няколко женски фрази, които всеки мъж е чувал, но не е отговарял на тях.
1. Вкусно ли е?
2. Какво, да не би 500 лева да са много?
3. Какво означава този пътен знак?
4. Може ли още веднъж?
5. Колко калории има в това?
6. Не ти ли тежи?
7. Малко закъснях. Нали не се сърдиш?
10
- Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
- Що, беше романтично ли?
- Не бе, мислех, че си е вкъщи при децата.
19
Жена към детето:
- Сине, донеси ми мамо десет чинии, че искам да питам нещо баща ти!
14
Жена ми твърди, че имам два сериозни недостатъка - че не я слушам внимателно и още някакъв...
13
Първите три дни от бащинството са незабравими! След това изписват майката от родилното.
25
Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
22
Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
– Без бикини съм.
– Така е, като не переш...
23
Позвъних на приятел и го попитах какво прави. Той отговори, че се занимава с "акватермична обработка на керамика, порцелан и алуминий в условията на ограничена среда." Оказа се, че мие кухненските съдове с гореща вода под строгия надзор на жена си.
17