В гората отворили нова сладкарница...
В гората отворили нова сладкарница. Още първия ден влязъл Зайо Байо и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме еклери, толумбички, реване...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
На втория ден, Зайо Байо отново се появил:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме донъти, мъфини, кейк...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
Служителката се обърнала към управителя:
- А, бе, шефе... Дай да приготвяме и торта от моркови. Щото - ще изпуснем редовен клиент!
Оня се съгласил.
На другия ден Зайо Байо цъфнал пак:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката се усмихнала широко:
- Имаме, как да нямаме! Направили сме една на цели пет етажа!
Дългоухият сбърчил гнусливо нос:
- А, имате ли... Исках само да попитам - на вкус е много гадна, нали?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно кенгуро казва на друго:
- Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.
14
Coбcтвeниĸ нa дoг ce oплaĸвa нa вeтepинapния лeĸap:
- Kyчeтo ми пocтoяннo гoни aвтoмoбилитe.
- Bcяĸo ĸyчe пpaви тoвa.
- Дa, нo мoeтo ги xвaщa и пocлe cи ги зapaвя в гpaдинaтa...
16
След продължителни и сложни изследвания на водещи зоолози е установено, че женската на заека няма време да каже, че я боли глава.
7
Две кучета се разхождат:
- Я! Нова ограда!
- Ооо, това трябва да се полее...
14
Две костенуки прекосяват пустиня. След две седмици, умряли от жажда, намират оазис. Едната се навела да пие директно от оазиса, а другата възмутено казала:
- Ние да не сме селянки, как ще пиеш директно от локвата, изчакай да се върна малко по-назад по пътя ни, имаше чаша, а ти пази оазиса и не пий от водата! Обещаваш ли?
Съгласила се другата костенурка и зачакала. Минали няколко дни и не се виждало и следа от културната костенурка и нашата се навела да пие. А от един храст, се чул гласа на другата:
- Ааа, ако ще се лъжем, въобще няма да тръгвам!
15
- Кое ти е любимото животно?
- Дрождите. Ядат захар и серат спирт!
26
В курника докарали нов млад петел.
Старият петел го огледал отвсякъде, смигнал му и му вика:
- Мой, дай да направим така... надбягваме се около курника... ако до петата обиколка ме стигнеш - после всички кокошки са твои...
Младият се хванал на облога и хукнал да догонва стария...
Някъде на третата обиколка, от къщата излязъл стопанинът с пушка в ръка и си мърмори:
- Мамкаму... вече пети петел купувам и пак пед*л се оказва!
23
Двама завърнали се от екскурзия из Африка:
- Добре бе, хипопотамът си лежеше съвсем спокойно в блатото, що ти трябваше да хвърляш бутилка по него?
- Платил съм си, исках да го видя в движение!
- Е, видя ли го?!... Обърна и размаза джипа, а на мен мокасините ми се напълниха с адреналин!...
19
Малкото крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш потфейл.
15
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринар:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.
27
Малката стоножка към майка си:
- Много те моля, мамо, нека този път да не купуваме обувки с връзки...
26
На пазара в Сандански дядо Танас продава яйца за Великден:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по Великден кокошките нямат време да си бършат трътките от работа!
19
Лъвът събрал животните и им казал:
- Змията е извършила една дребна кражба. Понеже съм демократичен, няма да решавам сам, а ще се допитам до вашето мнение. Какво наказание предлагате да и наложа?
Зайо Байо се обадил:
- Отрежи и главата! Отрежи и главата!
Лъвът се замислил:
- Е, сега... Това ми се вижда прекалено строго! Хайде да и отрежем част от опашката. Съгласни ли сте?
Всички отговорили в хор:
- ДААА!!!
Царят на животните кимнал:
- Добре тогава! А каква част от опашката да и отрежа?
Зайо Байо се обадил пак:
- До главата! До главата!
20
Пощальонка стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ами аз... да си кажа честно, повече се страхувам, че може да ме ухапе!
25
Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:
- Мамка му, предупреждаваха нашите: "Не яж наркомани!"
24