Вчера опитах виагра. - И как...
- Вчера опитах виагра.
- И как беше?
- Прецени сам - клатих жената пет часа и четири минути!
- Еха! Супер! Ще продължиш ли да вземаш?
- Честно казано - не!
- Защо така?
- Първо - много е скъпа! И второ, за някакви си четири минути повече от обичайното - то не си заслужава.
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал:
- Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се върнеш, пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
- Айде сега да отскочиш до Париж - да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра...
- Стига бре, докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии!!!
- Отивай, отивай да видиш още свят, че като поникнат и топките, нищо няма да можеш да виждаш!
24
Дядо и баба ще правят с*кс, а бабата казва:
- Сложи си през*рватив.
Той:
- Ти луда ли си? На тия години? За какво ни е през*рватив?!
- Как защо? Не ми се ще да хвана салмонела от стари яйца!?
16
Огромен, дебел мъжага и дребна кльощава женица правели с*кс. Оня се пльоснал с цялата си тежест върху нея. Тя попитала загрижено:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Шишкото я успокоил:
- Да, бе, споко!
След няколко минути, дишането му рязко се учестило. Партньорката му пак се притеснила:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Шкембелията отговорил:
- Да, бе, нали ти казах!
Не след дълго, очите му се подбелили! Женицата, притисната цялата от тежестта му потретила:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Оня почнал да свършва обилно и изкрещял:
- ПАЗИ СЕЕЕ!!!
13
Варненка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
- От туй мисо имати ли?
Месара е погледнал от високо изпод вежди и, рекъл:
- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от уй, немам!
40
Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке - попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него...
23
След с*кс той:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах...!
27
След дълга нощ, правейки с*кс, той забелязва снимка на друг мъж на нощното шкафче и започва да пита:
- Това мъжът ти ли е?
- Не, изобщо - отговаря тя, хапейки му ухото.
- Гаджето?
- Не - казва тя, усмихвайки се.
- Защо се смееш?
- Защото ме възбуждаш, когато ме ревнуваш.
- Може би е баща ти или брат ти?
- Неее, глупчо, това бях аз!...
42
Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия и незабравимата Катя.
В този момент без да иска се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв, за онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо.
27
- Пено, ма, верно ли, че морковите много помагат, кога мъжът, на една жена, е импот*нтен?
- А, те и бананите помагат, Гице, ама най-'убава си е краставицата!
13
Информацията е най-скъпата стока. Сигурно сега на някоя и се прави с*кс, ама като не знам коя е...
40
Женски манастир. Игуменката към новодошлите послушници:
- Сестри мои, която от вас е видяла мъжките срамотии, моля да си измие очите в този леген със светена вода! Която е пипала-да си измие ръцете.
Глас от тълпата:
- Може ли да си изплакна устата, преди някоя да си е измила задника?
44
Отива девойка в църквата.
- Отче, съгреших.
- Как съгреши, дъще моя?
- Смуках го.
- Колко време?
- 10 минути.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 1 час.
На следващия ден.
- Отче съгреших отново.
- Пак ли го смука?
- Да.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 3 часа.
На следващия ден
- Отче...
- Пак ли смука?
- Да.
- Колко време?
- 1 час, 14 минути и 36 секунди.
Попът се шашнал и отишъл в олтара за калкулатор. След две минути се връща, като по пътя си разкопчава панталона:
- Досмучи го до час и половина, защото се получават едни странни дроби.
19
Двама приятели с*кс маниаци седнали на по бира и раздумка, като разговора бил само и единствено за с*кс, няколко часа. Накрая единия казал:
- Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко двайспет минутно мълчание другия отговорил:
- Слушай ве, ти чукал ли си пианистка?
17
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил и каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, свършил работа и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си... и е сложила каската и те чака на мотора.
20
- За да заспя, броя жените с кито съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- Е, то беше веднъж!
43