Поручик Ржевский и полковника отиват...
Поручик Ржевский и полковника отиват вечерта на бал.
Полковникът:
- Поручик, преди да кажеш каквото и да било, ме поглеждаш, и ако разреша го казваш.
По средата на бала, влиза една графиня със свещник в ръка и казва:
- Къде да го сложа?
Ржевский поглежда полковника.
- МЛЪК...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разчуло се в казармата, че някой си продава семки за поумняване. Отива старшината при войника и вика:
- Ти ли продаваш семки за поумняване?
- Аз. - отговаря редника.
- Колко струват? - пита старшината.
- Два лева семката.
- Я бе, момче, я дай една! И подал два лева.
Редникът вади една семка от ябълка и му я подава. Сдъвкал я старшината, примляскал - горчиво:
- Е, че аз два лева щях да си купя две кила ябълки със семките.
- Ето виждаш ли - взе да дава резултат!!!
11
Американски войник - синя каска - минал с коридор през България.
След това докладва разузнавателни сведения на ЦРУ:
- Нови сведения за българската армия... Имат граничари - смели! Матроси - мощни! Десантчици - обучени! Но имат един специален батальон - трудоваци! Такива зверове! И оръжие не им дават...
18
Строена е шотландската рота.
Капитанът:
- Боецо, защо полата ти е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?
- Капитане, а вие как мислите?
8
Вечерна проверка. Старшината вика:
- ПЕТРОВ?
- АЗ.
- ИВАНОВ?
- АЗ.
- ГЕОРГИЕВ?
- АЗ.
- Кво ли ви питам. Ние сме на подводница, къде ще отидете.
5
Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио... 'щото, как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
10
В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата всеки пикае върти извивки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.
- А старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!
20
Поручик Ржевский и полковника отиват вечерта на бал. Полковникът:
- Поручик, преди да кажеш каквото и да било, ме поглеждаш, и ако разреша го казваш.
По средата на бала, влиза една графиня със свещник в ръка и казва:
- Къде да го сложа?
Ржевский поглежда полковника.
- МЛЪК...
5
Млад лейтенант, прясно завършил с отличие военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. Приближава капитанът и пита:
- К'во правиш бе? Учат ли ви на нещо изобщо в това училище?!
- Ами аз изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така тънък слой! Гледай внимателно - показвам!
Капитанът взел чаша, напълнил я със спирт до ръбчето, гаврътнал я на един дъх, а после внимателно издишал върху лещата и започнал да трие.
- Ей така се трие с тънък слой!
9
Военен обяснява на учениците в час по военно обучение:
- Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса.
- Какви градуси - по Целзий или по Фаренхайт? - пита го някакъв ученик майтапчия.
- По Фаренхайт.
Дружен смях в залата.
Военният веднага се поправя:
- Ей, ама вие не разбирате от майтап бе! По Целзий, разбира се!
7
Час по история в руско училище:
- И така, Вовочка, кой е Чапаев?
- Чапаев е предводител на негрите.
- От къде ги измисли тези негри?
- Ами, нали Вие сама казахте, че се е бил срещу белите!?
- Запомни! Чапаев е предводител на ЧЕРВЕНИТЕ!
- Баси мамата... и индианци ли е имало в тази война?
26
Баща ми:
- Навремето есенната депресия я лекуваха с... повиквателна за казармата...
10
- Каква е новата бойна тактика на китайците?
- Да се движат на малки групи от по няколко милиона!
10
Старшината строява войниците.
- Я кажете, кой снощи се върна пиян от отпуск?
Мълчание.
- Питам отново. Кой се върна снощи пиян?
След кратко мълчание.
- Аз!
- Тръгвай с мен да си допием, да си излекуваме махмурлука. Всички останали започвайте да копаете окопи.
12
Учение. Самолет с десантчици. Идва време за скачане. Един от парашутистите се обажда:
- Няма да скачам. Три пъти скачам и не се отваря парашута.
Следва спор, но накрая го изхвърлят от самолета. През това време, долу на земята има събрание на кооперация.
Председателят:
- Господа, така не може! Няма кой да издои кравите - доячките са по майчинство, няма кой да изоре нивята - трактористите са вечно пияни...
В този момент проехтява силен удар откъм покрива.
Председателят промърморва унило:
- Ей, на тоя десантчик не му ли писна вече...
9
Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.
15