Тълпата линчува Мария Магдалена...
Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
- Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
- Mайко, как ме дразниш понякога!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора пали цигара и влиза. Натиска копчето, а след това изумен вижда как в единия ъгъл един кротко си ака. Серящият възмутено казва:
– В нашият асансьор не се пуши!
15
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:
- Женен?
- О не, една кола ме блъсна...
10
- Тате, защо в кабинета ти има снимка на Бойко Борисов?
- Ами... в случай, че вземе да дойде!
- Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба - с архангел Михаил!
11
Всичко опира до гледната точка. Потъването на Титаник е било трагедия за хората, но чудо за омарите в кухнята на кораба.
9
Той:
- Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя:
- Аха, то и със заглушител не е убийство...
15
Основен принцип при определяне големината на заплатата - да имаш желание да убиваш, но да не стигат парите за оръжие.
5
Ако се храните добре, имате здрав сън, правите гимнастика и пиете повече вода, все едно - пак ще умрете.
7
Село. Мъж се събужда със зверски махмурлук и с желание да посети тоалетната, която е в задния двор. Докато се мъчи да додрапа дотам, ядосва петела, който тръгва да го кълве. Бягайки от него, се блъска с кош царевица, който се обръща и изсипва в краката му, после настъпва гребло, подхлъзва се на кравешко л*йно, пада в копанката на свинята, и докато се изправи пипнешком, отгоре му пада и лопатата... Изнемощял и изтерзан, през зъби процежда:
– Т'ва не е заден двор, бе! Т'ва е някъв ш*бан Форт Боаярд...
7
Съобщение до Веселин Маринов:
- "Ако не си ти, направо загиваме!"
Завод за хавлиени кърпи - Панагюрище.
29
Запуших всички канали, отворих всички кранове. Тоя мръсник никакъв го няма. А обеща, че ще ме изнасили, ако още веднъж го наводня!
6
4:30 сутринта:
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за защита на животните ли е?
- Кажи ма к*чко, кой те обиди толкова рано?
13
- Вие сте подлец, предизвиквам ви на дуел. Изберете си оръжие, пистолет или шпага?
- Шпага!
- Е ся ти разказах играта. Аз избирам пистолет!
12
Мачо на разпит в полицията:
- Господине, видяхте как лицето преби възрастната дама и защо не се притекохте на помощ?
- Мислех, че тоя левак ще се справи и сам!
4
Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка". Само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха "НА КОГО?"
14
Най-надеждният начин за предпазване от нежелана бременност е силен удар по яйцата.
5