Зайо Байо отишъл в един бар да...
Зайо Байо отишъл в един бар да се похвали с новата си шапка. Обаче му я взели. Зайо Байо започнал:
— Върнете ми шапката, защото ще стане като миналата година!
Другите животни не му я дават, а Зайо рекъл с по-солен глас:
— Върнете ми шапката, щото ще стане като миналата година!!
Същата реакция. Зайо вече не се сдържал и силно изръмжал:
— ВЪРНЕТЕ МИ ШАПКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ СТАНЕ КАТО МИНАЛАТА ГОДИНА!!!
Кумчо Вълчо се попритеснил доста и попитал:
— А бе, Зайо, какво е станало миналата година?
— Ами, не ми я върнахте.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пуснах обява:
- Търся верен спътник в живота!"
Обадиха ми се само от приют за кучета...
18
- Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат две стоножки?
- Не!
- Цип!
17
Мишката се оплаква на хамстера:
- Добре си ти, брат'чед, мен непрекъснато ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... а за теб - пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват...
- Всичко е PR, душа! Всичко е PR!
11
Онзи ден племенницата ме пита:
- Лельо, защо на площада има само възрастни гълъби, които се разхождат и нито един малък?
То детето сигурно вече си е забравило въпроса, а аз вече стана седмица и си блъскам главата - "къде ш*баните гълъби си крият децата?"
14
Крадец влиза посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой, изведнъж чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува... и пак се чуло:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал с фенерчето си и гледа един папагал.
- Аз съм Методи. - казал папагалът.
- К'ъв Методи? Това име на папагал ли е?
- А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
22
- Убаво куче, апи ли?
- Не, я тоа намордник съм го турил да се не прозева...
15
За да се харесаш на жена, трябва да си богат и умен, и красив... или котка.
12
Да изкъпеш котката във ваната, това е като да проведеш екзорсизъм в хардкор вариант...
13
- Колко струва това птиченце?
- 100лв. и взимаш двете.
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама другото му пише песните...
13
ИЗ рубриката: "Защо?"
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал???
8
Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:
- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място...
17
Мъка! Персийската ми котка направи персийския ми килим на Персийския залив...
15
- Чух,че си си взел ловно куче!
- Страхотно куче е, без него не ходя на лов!
- Ама, сега си на лов без него!
- Че за какво ми е то в гората? Докато аз ловувам, то стои в къщи, слуша оплакванията на жената, ходи с нея до магазина и гледа сериали!
4
Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.
13
А бе, кой ги измисля такива табели като "Не дразни лъва в клетката!" Кога да го дразня - когато е извън клетката ли?!!!
22