Чух, че си имал проблеми на митницата...
- Чух, че си имал проблеми на митницата?
- Да, митничарското куче ме подуши, стресна се и така започна да лае...
- На наркотици ли миришеше?
- Не, нямаше наркотици, бях си купил от гарата един дюнер и две пирожки с шунка!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо Коледа!
Най-реалният начин за митничарите да декларират своите доходи.
0
- Защо уволняват митничарите без висше образование?
- Защото трябва да си поне висшист, за да може да живееш с толкова ниска заплата...
0
Митничарят Иванов - един от малкото хора, разбиращи поговорката "мълчанието е злато" буквално...
0
Поредна класическа ситуация. Прибира се митничар и намира жена си гола, зачервена и изпотена. Веднага я емва:
- Жена ти си била с любовник! Веднага казвай къде е?!?
- Не е вярно бе мъжо тука упражнения малко правех, каланетика затова така....
- Ей сега ще преровя цялата стая и намеря ли го, ще ви убия и двамата! Така... я да видим под леглото...Няма никой. В банята? Няма никой, В гардероба?
Отваря вратата на гардероба отвътре се протяга една ръка стиснала 2 столевови банкноти. Митничаря ги прибира и затваря вратата:
- Добре и в градероба няма никой....
2
Митничари конфискуваха 20 килограма хероин, маскиран като най-обикновена марихуана.
0
Лъчезар Иванов е подал оставка (само на част от постовете) при условие, че никой няма да закача неговия митничар.
От партията няма да го изключвам, защото няма вредни последствия от това, което се е опитал според него да помогне на приятел. Това каза премиерът Бойко Борисов пред журналисти...
- Щом е приятел?!
0
Журналисти питат ББ дали ще поиска оставката на депутата Лъчезар Иванов по повод опита му да спре тв репортаж за митничар. ББ отговаря:
- Ако може, чисто приятелски, да не се занимавате с Лъчо. Той е проверяван, чист е...
0
В митниците са решили новите митничари да минават тест за интелигентност. Все още никой не е решил теста "Как да живеем честно с 500 лева на месец".
0
Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".
2
Граничен пост. Наркоман седи в колата. Митничарят се рови в колата му. Звъни телефона на наркомана, отговаря:
- Аха... На митницата... Карам... Нее, още не го е намерил...
1
На митницата:
- Отворете си куфара за проверка!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение редът е еднакъв за всички!
0
Невероятно, но факт. Митничарят Петров, просто затваряйки си очите си, заработи десет хиляди.
1
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура!
- Защо ма, Миме!
- Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е Катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока,
собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.
2
Шефът на митниците (с прякор Дебелия) е подал оставка с мотива, че бил уморен. А всъщност бил преял...
2
Президента на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:
- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?
- Да, но от време на време ги хващат митничарите... - оплакали се от Агенцията.
0