Самолет с парашутисти. Всички скачат...
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Моята леля е сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го... на леляяя тииии...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
24
- Ама наистина ли беше толкова грозна???
- Нали познаваш по-малкия ми брат?
- Който има тик и постоянно мига с едното око ли?
- Да! Цяла вечер, докато беше до нея не мигна нито веднъж!
39
Синът в зоопарка пита баща си:
- Татко, ако тигър изскочи от клетката и те изяде, тогава с кой автобус да се прибера?
28
- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!
28
Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?
22
Жена отива до магазина и заръчва на мъжа си:
- Докато напазарувам, вземи изкъпи детето.
Връща се след половин час, мъжът е в банята с детето, ваната пълна с вряла вода. Мъжът хванал детето за ушите и го топва да го плакне. Жената пищи:
- Какво правиш?! Ще му откъснеш ушите!
- А ти да не искаш да си попаря ръцете!
8
Един осъден на смърт пристъпил към ешафода. Кралят му казал:
- Преди да ти отсекат главата, имаш ли някакво последно желание?
Оня отговорил:
- Хлъц! Да, имам... Хлъц... едно желание! Нещо се... Хлъц! разхълцах. Та ще може ли... Хлъц!... с нещо да ме уплашите?
19
Малкият Иванчо плаче!
- Тати сменяваше крушката и падна!
- Не плачи! Той не се удари лошо!
- Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!
23
- Тате, аз късметлия ли съм в живота?!
- Късметлия си, сине! Тебе нито презе*ватив, нито аборт можаха да те спрат...!
27
Обява в магазин - Който купи от нас ски, получава безплатно чифт патерици.
13
В реанимацията пострадал с изгаряния. Лекарите оглеждат изгарянията и рентгеновите снимки:
- Защото се виждат повече строшени кости, отколкото изгаряния?
- С лопати ме гасиха гадовете!
27
Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.
24
В аптеката влиза нервна жена.
- Да имате цианкалий?
- А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най-силната отрова?
- Искам да отровя мъжа си.
- Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо...
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
- Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта...
29
- Как се случи всички в селото изведнъж да се отровят с гъби?
- Не е изведнъж. Първоначално се отрови един. След погребението останалите се събраха да пийнат и да го поменат. Тогава доядоха останалите гъби...
17
Един палач вървял по улицата с голям чувал на гърба. Вътре - нещо видимо мърдало. Видял го друг палач и го попитал:
- Какво става, бе, колега? Какво има в чувала?
Първият обяснил:
- Взех си малко работа за вкъщи!
10