Възрастна дама стои на палубата...
Възрастна дама стои на палубата на разкошен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя е принудена да държи шапката си с две ръце за да не я отнесе вятъра. Към нея се приближава добре облечен и възпитан джентълмен и казва: - Извинете, госпожо. Не искам да нахалствам, но знаете ли, че вятъра повдига роклята Ви нагоре?
- Да, зная, отвръща тя. Но той е толкова силен, че ако не придържам шапката си с две ръце ще я отнесе...
- Но, госпожо, - казва възмутено мъжа, - вие не носите бельо и интимните Ви части се виждат!
- Господине, - отвръща дамата, - това което Вие виждате е вече на 85г, а шапката съм си я купила вчера...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Скромна девойка заминала с приятелки на почивка. След два-три дена се обадила на баба си:
- Ало, бабке! Откакто съм пристигнала - тук вали като из ведро! Времето не става нито за разходки, нито за плаж. И всички се чудим как да разсеем скуката. Приятелките ми спят с когото им падне. Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Старицата отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа! Хич да не те притеснява, че тоя Пинг Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!
12
- Тате, тате, купи ми барабан!
- У дома и без друго е прекалено шумно - отговаря таткото.
- Моля те, моля те, купи ми! Обещавам, ще си играя с него само когато спиш!
16
- Ех, как ми се иска да бъда с жена!
- Ами, иди на публичен дом!
- Ааа, не. Иска ми се да е с някоя позната!
- Ми, ходи по често и там ще имаш познати!
24
- Защо си нервен?
- Вали..., а жена ми е без чадър.
- Е, голяма работа, ще влезе в някой МОЛ!
- Ами... за това съм нервен!
23
- Имам вила на морето...
- Голяма работа, аз имам три в плевнята.
23
Ученик пише домашно. Бащата похапва салата и пийва ракийка.
- Тате, как се пише гръд, с "д" или с "т"?
- Абе... я напиши ц*ци че не съм сигурен.
- Значи да напиша "Войниците защитаваха родината с голи ц*ци, така ли?
27
Наемател към хазайката:
- Какво?!? Та аз живея тук вече три месеца, а Вие чак сега ми казвате, че няма баня!???
16
- Имате ли нещо за отслабване? - чува се глас пред входа на аптеката.
- Имаме, защо не влезете?!
- Не мога!...
15
- Какво правиш?
- Редя гардероба.
- Зима-лято?
- Не, тясно-тамън.
21
- Скъпи, извинявай, пръцнах... Нека си остане между нас.
- Я отваряй прозореца ма! Между нас да си останело...
14
Две бабички си говорят:
- Ти помниш ли Попко, рибарчето, дето хвана оная голямата щука, ей такава една - и свива баба Пенка ръката в лакътя.
- Пене, ти характера вече гледай, характера. Стари сме вече за лакътя...
14
Всичко съм пробвала в леглото! но най ми харесва пицата, защото не падат трохи...
21
Баба и дядо решили да посетят училището, където са учили. С умиление се отдали на детските спомени. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
- Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори.
- Кажи, дядо, кажи! - подканил го полицаят.
И дядото започнал:
- Връщаме се с бабата от училище и...
В този момент полицаят го спрял с думите:
- Ясно, свободни сте.
29
Медицинска сестра в болницата подготвя за операция 80 годишен старец и трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
- Деденце, Вие имате същински чук!
Дядото видимо доволен:
- Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра без да си помагам с ръце.
Сестрата:
- Но сега навярно вече не можете?
Дядото с тъга:
- Не мога дъще, коленете не ме държат вече...
23
Разговор между приятелки:
- Всички мъже са еднакви - големи женкари...
- Защо пък всичките? Има-няма половината.
- Е, че то другите, мъже ли са?
7