Поръчах товарно такси, да превози...
Поръчах товарно такси, да превози багажа ми в нова квартира. Дойде камион, старичък със зацапан с кал номер и весели хамали.
Натовариха всичко и заминаха. Отидох да ги чакам на новия адрес. След четири часа, си обясних, какво означавал девиза им:
- "Ще превозим Вашия багаж, като свой!"
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хотел на българското Черноморие. Настаняват руска група. Администратора провежда инструктаж:
- Така: във всяка стая има: маса - 1 бр., столове - 2 бр., легла - 2 бр., стени - 4 бр. Точно толкова трябва да са и когато напускате. И още нещо. В хотела има и група от 50 немски туристи, които нямат никакъв пръст във Втората световна война!
6
Бюрото по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.
8
Свещеник пристигнал в малко село и попитал едно момче как да стигне до църквата, в която ще изнесе вечерна проповед. След като момчето му показало пътя, свещеникът казал:
- Ела довечера и доведи всичките си приятели!
- Защо? - попитало момчето.
- Аз ще ви покажа как да стигнете до небето! - казал свещеникът.
- Шегувате ли се! - засмяло се момчето.
- Та вие дори не знаете как да стигнете до църквата!
5
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
16
Журналист към известен ловец в Африка:
- Отдавна ли се занимавате с лов на слонове?
- Знаете ли, аз всъщност дойдох в Африка да ловя пеперуди, но си загубих очилата…
11
Искам един ден да стана бивш шеф на ДАНС.
Ще си ходя по целия Свят, където си искам, без да се обаждам на никого, докато цяла България ме търси… и ще си се прибирам пак когато си пожелая.
5
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
9
Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб, и към къщи. Минавам десет метра, насреща ми - горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и… хоп - в джоба!
6
Извинете от къде вземахте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не, дори продавача го нямаше.
2
Достигайки върха на отвестна скала, катерач вижда човек, който виси от ръба на скалата, хванал се с една ръка, а с другата държи книга и чете. Изумен, катерачът пита човекът какъв е.
- Йога! - отговаря човека.
- А вярно ли е, че вие йогите можете да правите всякакви чудеса?
Човекът замислено се пуска от скалата, прелиства книгата си и пак се хваща за скалата.
- Не е вярно! Хората си измислят какви ли не неща за нас!
6
На арената - мускулест цирков актьор. Вдига гири и щанги, като ги хваща само с двата пръста на едната си ръка. Накрая взема един лимон и стискайки го напълва половин кана с лимонов сок. Конферансието:
- Дами и господа, има ли желаещи да повторят номера с лимона?
Излиза хърбав и невзрачен мъж. Подават му лимона и той напълва каната със сок до горе. Конферансието пита:
- Къде работите господине?
- В Националната агенция за приходите.
2
Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър, прати още някой.
2
В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави.
Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!"
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела…
9
Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години.
- Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет?
- Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и… аз се насрах.
Журналистката с разбиране:
- Понятно е, все пак сте били в голяма опасност!
- Не! Не! Сега се насрах…!
13
Двама брокери разговарят:
- Колега, с тези нервни пазари тотално се побърках… Нагоре, надолу, вече не мога да спя по цяла нощ…
- А аз спя като бебе.
- Е, как така?
- През два часа се будя и започвам да плача.
5