Бисери от съдебни жалби Представяме...
Бисери от съдебни жалби
Представяме ви избрани моменти из реални съдебни жалби. Бисерите са събрани от Юридическия факултет на Софийския университет "Св. Климент Охридски":
Нека да се накара да не се занимава и заканва, което ме страхува.
Предупредете го, защото аз се страхувам от живота си.
Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
Искам децата ми спокойно да прекарат спокойствие в квартирата.
Аз съм една самотна краварка и затова моля да ми се окаже помощ.
Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
Във връзка с това тя ходи, където си иска и с когото си иска и си прави каквото си иска по всяко денонощие на времето, не се прибира като върши крайно лоши, укорими и нетърпими деяния, защото няма лични морални, душевни, родителски, възпитателни качества, говори най-цинични думи и изрази и върши най-долни поведения-деяния.
Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
Аз имам пълно право да си потърся правото.
Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
Моля вещото лице да изследва на коя пишeща машина е написан представения ръкопис.
Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски. (обвинител)
Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек. Всяко едно циганче го уважава.
Милиционерът ме напсува. Аз бях във възторг от това и затова го намушках.
Аз с пострадалия се познавам от много време, заедно работим, черпили сме се и много се имаме, даже сме се псували на майка.
- Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.
Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба, който се придружаваше от Хасан.
Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак. От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.
Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме сами си предотвратихме боя.
Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дрязги. Другите маси си пиеха питието и гледаха.
Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… /Саморъчни показания/
Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! /Откъс от молба/
Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на Правилника, излезе напреко.
Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред Градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тайната на успеха в живота е свързана с честността и принципността. Ако ги нямате тези качества – успехът е гарантиран…
Малко момиченце плаче в аптеката:
- Мама ме прати за някакво лекарство, а аз забравих името. Нещо, беше… просто… помня само, че имаше метил.
- Аминофинилацетат…
Съдят прилично облечен човек.
- Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката?
- Да, признавам.
- Вие свирите ли на цигулка?
- Нямам си и понятие как се прави.
- Тогава защо я откраднахте?
- Проблемът е, че и съседа ми си няма понятие, но свири от сутрин до вечер…
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг."
Кризата е зверска! Щом американският посланик си призна, че и той пиратствал! Да не може бедният човечец да си купи филмче или музика…
Две причини поради, които не обичам да давам новия си iphone 6 на приятелката си:
1. Нямам приятелка.
2. Нямам iphone 6.
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"
Две неща променят веднага женското настроение:
- "ОБИЧАМ ТЕ" и "50% намаление!"
Голямо напрежение! Идат избори и българинът запретнал здраво ръкави. Както му е в характера се моли на Дедо Боже лошите да не спечелят. Чул молитвата им Дедо Боже събрал на извънредно заседание ангелския съвет да се консултира с ангелите. Както винаги като протоколчик е св.Петър и той отсича:
- Ваше Светейшество пропуснали сме да поканим дявола! Поради този пропуск закривам заседанието!
- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голямa…
Космонавт се обажда до земята:
- Срещу мен се задават много сини и зелени човечета. Искат да ме снимат. Какво да правя?
- Усмихни се.
Българин, англичанин и китаец изкачват връх, стигат догоре и българинът се провиква:
-Аз те обичаааам!
Ехото:
-Аз те обичам… обичам… обичам.
Англичанинът:
- I love you!
Ехото:
- I love you… you… you.
Китаецът:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
- Кво, кво?
Скъпи деца, няма Дядо Коледа. Тези подаръци са от родителите ви. С любов, WikiLeaks
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото.
Върнали се, гледат- местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците извадил пистолета си и извикал:
- Броя до три! Едно! Две!
Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал:
- Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.