Днес изпратих моя гола снимка...
Днес изпратих моя гола снимка, на всички жени от приятелите ми във Фейса!
Празник е! Нека се посмеят!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя със завист гледаше минаващата край нея бременна жена и си мислеше:
- Еех блазе и! Само преди няколко месеца е правила с*кс!
21
Гей отива в аптека:
- Добър ден! Една виагра, моля!
- Ще вдигаме самолета а?
- Ааа не, ще се возим...
16
Един ден Гарабед бил осенен от мисълта, да завърти търговия. Поизмел една стая, сложил едно бюро, един рафт и на рафта една дюля. Седнал зад бюрото и зачакал клиенти. И ето го Киркор.
Поздравил и запитал:
- Магазин а?
- Да, магазин.
- Правиш магазин с една дюля!? - засмял се Киркор.
- Еееее! - сопнал се Гарабед.
- Какво се смееш бе хайван, балдъзата с една слива цял апартамент направи. Ко?
19
Дядо и баба правят с*кс.
По едно време дядото казва:
- Останали са ти само 7 зъба, що не ги извадиш - драскаш ми...
9
- Скъпи, как съм днес в леглото?
- От мен имаш едно голямо "НЕ"!
- Много важно... от Жоро и Кольо имам две големи "ДА"!
14
Вчера един комшия ме подкача:
- Братле, новата ми кола вдига 240, а твоята колко вдига?
- Моята го вдига целия! - отвърнах му аз.
9
- Гоше, ще дойдеш ли на кафе?
- Айде друг път!
- Друг път, чашката може да не е бръсната!
14
Има само два вида жени:
1. Такива, които по време на с*кс все едно ще умрат всеки момент.
2. Такива, които по време на с*кс все едно са умрели преди два дена!
28
- Излизай чудовище! Ще се бием!!!
- Минке, стига ми крещя в боксерките! Кой възбужда така!?
15
Заради това, че пуша гол на терасата, цените на апартаментите в отсрещния блок рязко паднаха...
15
В един родилен дом са въвели нова услуга: сега по време на раждането може да присъства както мъжът, така и бащата на бебето...
21
Младеж сваля мацка:
- С удоволствие бих ти свалил гащичките и бих ти вдигнал крачетата, хубавице!
- Глупак, аз изобщо не нося бельо!
15
И как да обясня на детето, че трябва да си "развива мозъка", когато з*дника на Дженифър Лопес е застрахован за 27 милиона долара?
17
По имената на овцете в стадото, може да се определи кои моми в селото не са пуснали на овчаря.
23
Звъни наш на 112. Спешен телефон 112, разговорът се записва.
- Добър ден, слушам ви.
- Алоо, чуете ли ме?
- Да господине, кажете?
- Сакам да каем за една глутница бездомни помияре, у центаро на градо са и налитат по ората.
- За кой град говорите, господине?
- Е как кой? Самоков.
- Аха, къде точно са кучетата?
- Епа те тука, до дюнеро баш.
- Добре, записвам сигнала ви, пращаме група за кастрация веднага.
- Алоо, ма ти чуеш ли, ма?
- Господине, чувам ви, не крещете!
- Ама цетата не сакат да ме е*ат, они ме апат!
26