Преброяване в цигaнската махала...
Преброяване в цигaнската махала. Преброителя пита Асан:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, ве! Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет! Не можеш ли да броиш?
Мaнго мълчи, обадила се Айше:
- Не му викай на мойто сиганин ве началник! Десет са, ама неговите са девет. Т'ва най-малкото е от най-голямото!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хасан е вкаран в затвора. След няколко месеца надзирателя го пита:
- Я ми кажи защо никой не те посещава? Нямаш ли роднини?
- Имам! Ама те всички са тук.
Първи учебен ден. В училище влиза гиздав ром, водейки за ръка синът си - още по нагизден фърфалак. Усмихната учителка пита:
- Вие за кой клас сте?
- За втори и шести.
Някакво странно съвпадение - краят на медната епоха настъпва по същото време, когато ромите се разселват по света.
Двама цигани си говорят:
- Живея до един лорд и спя с жена му.
- Добре.
- Той също спи с моята.
- Е-еееее.
- Той направи две деца на моята жена и аз направих две деца на жена му.
- Значи сте квит.
- Как квит бе, бате? Аз му правя лордчета, а той - циганета.
Цигане към регулировчик:
- Старши, колко е часът?
- Четири и половина.
- Като стане пет, ела ме хвани за набора!
И побягнало. Оня след него. Стигат друго кръстовище, колегата му го пита:
- Кво става, защо гониш цигането?
Онзи му обяснява. Втория си поглежда часовника и му вика:
- И що бързаш? Имаш още 15 минути...
Сиган в аптека:
- Имате ли прахчета за бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам ма, нали ти казах...
Купили си цигани автоматична пералня. Монтирал я Хасан, пуснали я да пере, и като почнала да центрофоугира, пералнята започнала да се тресе.
- Леле, Хасане, дръж я ша избега! - писнала циганката.
- Тя автоматична бе! Отива да простира...
Двама роми си говорят...
- Брат ти спал ли си с медицинска сестра?
- Е баш с медицинска не съм.
Двама цигани си говорят след визитата на Байдън:
- А ти видя ли какъв часовник има Байдън?
- Не, я покажи!
С втория изстрел, господа, улучих мечката точно в сърцето, а с третия я довърших точно в главата!
- А с първия, поручик Ржевски?
- С първия разпръснах ромите.
Гладно циганче влиза рано сутринта в пекарната гледа, гледа и пита:
- Чиче... тоя всичкия хляб твоя ли е?
- Да, защо!
- ЯЖ, БЕ будала... яж бе!
Циганско момиченце пита баща си:
- Тате, ша ма земваш ли днесха от десхата градина?!?
- Да та зима мъжо ти, аз съм на ушилище!
Отишъл Манго на доктор. Оплакал му се, че жена му не се радва когато през нощта правят с*кс. Докторът го посъветвал да опитат през деня - може пък жената да се зарадва.
След време докторът срещнал Манго и го попитал:
- Как е, Манго, радва ли се жена ти?
А той му отговорил:
- За жената, докторе, не знам, ама децата колко се радват!
- Асан, що вкара?
- Да зваждам?
- Аз не казвам да зважда, питам що вкара.
- Айше, колко деца имаме?
- 9.
- А от колко години сме заедно?
- 10.
- Еййй..., ялова те уцелих, яловаааа...