Върви си девойка през селото, насреща...
Върви си девойка през селото, насреща и се задава трактор. Трактористът:
- Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
- Ходих до града, на пазар!
- И какво си купи?
- Жартиери си купих...
- Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща и се задава агронома:
- Привет, Галя! Откъде идваш?
- От града, ходих на пазар!
- Какво си купи?
- Ами... жартиери си купих!
- Покажи!
- Неее... Показах на тракториста, а той падна от трактора...
- Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял...
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание...
А Галя си продължава по пътя.
Насреща и се задава пияния ковач:
- Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
- Ходих до града, на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления...
- Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
- Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази х*йня се закопчава за чорапите, а не за устните!...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво мразиш да правят жените в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс!
20
На дълъг полет Маями-Барселона през нощта двама пътници си говорят:
- От пет години сме двойка Крис, само в самолет не сме правили с*кс!
- Я кажи нещо на глас да видим дали има будни?
- Стюардеса, може ли едно кафе?
Мълчание!
- Ако може едно кафе? Без отговор и тия се почват яко с*кс!
На сутринта стюардесата минава да носи кафе и закуска и гледа някакъв с подут зъб.
- Господине защо не се обадихте за хапче не ви ли боли?
- Да се обадя ли??? Снощи един два пъти иска кафе и цяла вечер го еб*ха!
19
В една аптека влиза младо момче и се нарежда на опашката ама след минута пита:
- Абе имате ли кондоми, да питам?
- Момче, по културно питайте, не ви ли е срам от останалите?-аптекарката.
- След още малко време:
- Ама само да питам, презе*вативи да имате?
- По изискано го кажете, и като ви дойде реда!
Идва и неговия ред на касата, човека си вади оная работа и пита:
- ИМАТЕ ЛИ НЕЩО ЗА ОБЛИЧАНЕ НА ЧЛЕНОВЕ, МОЛЯ ВИ!!!
12
В служба Миграция:
- Име?
- Абу Далах Сарафи.
- С*кс (пол)
- Четири пъти в седмицата.
- Не, не, не... Мъж или жена?
- Мъж, жена, понякога и камила...
18
- Какъв е с*ксуалния ти живот?
- Като приказка.
- Чуден?
- Не! "Имало едно време..."
15
Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за "Реното?"
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?
17
Човек влиза в аптеката и пита:
- Имате ли презе*вативи?
- Да.
- Дайте един. Абе ще може ли още един, защото и сестра и е много хубава. Направо ми дайте три, защото и майка и е много хубава.
Вечерта мъжът отива в дома на приятелката си и по време на вечерята седи мълчаливо и нищо не яде. Приятелката го пита:
- Какво ти има скъпи? Храната ли не ти харесва?
- Защо не ми каза, че баща ти е аптекар?
14
Три приятелки си говорят - първата казва:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо... пипам му топките - топли.
Другата казва:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо... и те топли...
На другия ден пак се срещат, а третата цялата в синини по лицето. Приятелките и я питат:
- Муци, що така? Какво стана?
А тя:
- Абе снощи си лягаме с моя и аз го пипам за топките и питам: "Що така на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?"
19
- Докторе, изпитвам с*ксуално влечение към конете.
- Хм, извинете, към конете или към кобилите?
- Разбира се, че към кобилите. Вие за някакъв... извратеняк ли ме имате?
26
Мъж гостувал на свой приятел в родопски град. След като разгледали града в горещ летен ден, решили да отидат в градската баня, за да си хвърлят по един душ. По някое време в банята влезнали група негри, от които на единия половият член бил бял.
- Какво правят тези негри във вашият град?-попитал гостенинът.
- Това не са негри, а миньори, а този с белия член е младоженец.
16
- Господине, каква е вашата се*суална ориентация?
- Ми... к'ва, десничар съм!
20
Отиват веднъж на театър поручик Ржевски, Андрей Болконски, Пиер Безухов и разбира се - Наташа Ростова. Седят, гледат представлението.
Изведнъж Болконски прошепва на Наташа:
- Наташа, а на гърба на Вашия стол някаква дума е написана...
- И каква е тя? - притеснено пита Наташа.
Болконски объркано:
- Амиии... Първата буква е същата като в думата "хлад" - и бута с лакът Безухов.
Пиер веднага се ориентира:
- Втората е същата като в думата "куб" - и бута Ржевски.
Поручикът невъзмутимо довършва:
- А третата буква, Наташа, е като третата буква в думата х*й...
8
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пи*ката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
10
Мъжът се е излегнал и гледа по*но. Жена му надниква на вратата:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, че после ще те изпитвам.
22
Влиза Снежанка в аптеката:
- Дайте ми, моля 14 броя презе*вативи
- Еха, защо толкова много, бе момиче?
- А, не не... трябват ми за джуджетата, за калцуни, че иначе не ги пускат в поликлиниката.
20