Експресен тест за класова принадлежност...
Експресен тест за класова принадлежност.
Представете си две съпружески двойки, които заедно пътуват в една кола.
- Ако са от работническата класа, то мъжете седят отпред, а жените са на задната седалка.
- Представителите на средната класа седят по двойки.
- Мъжете от висшата класа седят всеки с чуждата жена.
p.s. А ако жените седят отпред, а мъжете на задната седалка и поркат - то това сме ние с Живко, пътуваме на семеен пикник.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя:
- Защо вие мъжете не знаете, какво искаме ние, жените?
Той:
- А защо вие знаете, какво искаме ние, но не го правите?
0
- Защо плачеш?
- Хлебарките ме измъчиха, купих уред, който изгонва от дома паразитите...
- И какво?
- На хлебарките не действа, а мъжът ми замина...
0
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Не се коркай, сега е сама...
1
Мъжа:
- Сладка писанке, къде си?
Жената:
- Тук съм, скъпи!
Мъжа:
- Скрий се, търся котката!
2
Малко момченце става свидетел на скандал между родителите си. След скандала отива при разплаканата си майка:
- Мамо, а ти колко години вече си омъжена?
- Шест години, сине.
- А колко още ти остават?
0
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...
1
Марко Тотев чака да спре дъжда, взима си чадъра, слага си шушляковото яке и отива с колелото да пазарува. Прибира се сух, оставя чантичките, съблича си якето, подпира колелото на брезичката и... се прибира.
От другата стая жена му нещо вика. Марко, ядосан, мокър до кости:
- Кво си се развикала ма?
- Виках ти да внимаваш, да не раздрусаш брезата.
1
- И последно, сине, - шепне умиращ милионер.
- Ако искаш да останеш вечно богат, никога не се жени.
20
- Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
- Като купува две каси бира.
0
Рецепта за приготвяне на пържени яйца:
- Мими, искам да ям!!
6
- Скъпи, утре заминавам за седмица на гости при мама. Нещо да направя за теб?
- Нищо, това ми е предостатъчно.
1
Жена е на преглед при гинеколога. След като я прегледал, гинекологът й съобщава, че е бременна, и слага на корема й някакво печатче. Вкъщи жената безуспешно се опитва да прочете текста. Накрая, мъжа й с помощта на лупа прочита:
"Ако можете да прочетете този текст, карайте жената в родилното".
2
Срещат се двама приятели:
- Как успяваш толкова години да живееш добре с жена си?
- Много е лесно: сутрин тя прави всичко, каквото си поиска, а вечер аз правя всичко, каквото иска тя...
3
Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"
3
Мъж се прибира неочаквано у дома. Жената крие любовника под леглото. Мъжът се съблича и ляга да спи. Заспивайки чува, че някой се върти под леглото.
- Рекс, ти ли си? - сънено пита мъжа и си пуска ръката на пода.
- Аз съм, - казва "Рекс" и предано му лиже ръката.
2