В едно село измежду гората живеели...
В едно село измежду гората живеели всичките селяни плюс един сакат и един гърбав. Гърбавия обаче го еб*вали повече, и един тъжен ден той решил да си тръгне и да дири щастие някъде другаде. Събрал си необходимите на един гърбав човек вещи и поел през гората. Нещеш ли пред него всред много дим и гарги се появил самия Дявол и му заговорил:
- Къв си ти бе?
- Еми аз съм един гърбав.
- ХА!
Дявола щракнал с пръсти и му взел гърбицата. Гърбавия се изправил, огледал се и започнал да пее подскача катери дървета ен шит (радвал се). Прибрал се в селото, доволен, напил се като нищо подобно. И го срещнал сакатия, на който привидно му станало много кофти, че гърбавия вече не е гърбав и за всички остава да си правят т*шак със сакатия, и взел че го запитал:
- Гърбав кво стаа, ти що си без гърбицата?
- Еми срещнах Дявола в гората и той ми я взе.
- Еее, верно ли?
И сакатия отпрашил към гората. Обикалял из дивите местности 3 дни и две нощи докато най-накрая и съвсем нормално за края на историята - взел че срещнал и той Дявола, самия, естествено всред много дим и гарги, и Той му заговорил:
- Къв си ти бе?
- Еми аз съм един сакат.
(Дявола щракнал с пръсти)
- Земи тогава и тая гърбица!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се садиста и мазохиста...
Мазохиста вика:
- Мъчи ме!
- Няма! - казал садиста.
1
- Каква е разликата между жената и кенефа?
- Или винаги е заета или е в отчайващо състояние!
0
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал:
- Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов.
Извадил го той и й казал:
- Айше, лапай!
- Как ши лапа бе Асан - то мръсно.
- Как мръсно мари - хората как лапат?
- Бе Асан барем малко мед тури на него.
- А, че то ако има мед аз ша го лапам.
2
Седят американеца, французина, българина и турчина на покрива на 1 небостъргач в деня на "Страшния Съд".
И Господ им казал :
- Сега за да спасите своите народи от гибел, трябва да направите нещо велико!
Американецът казал:
- Да живее Америка ! - и скочил от небостъргача...
Французина изпял Марсилезата (френския химн) и извикал:
- Да живее Франция ! - и скочил от небостъргача...
Българина казал:
- Да живее България ! - и бутнал турчина....
0
Две мурти си въврят през гората... Единия пада в някаква яма и другия паникьосан се обажда на бърза помощ:
- Ало бърза помощ ли е? Приятелят ми падна в една много дълбока яма, какво да правя?
- Първо проверете дали е мъртъв!
...Чува се изстрел...
- Мъртъв е, сега какво да правя?
0
Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено споделят:
- Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият.
- И моята се опита - ръкомаха вторият - но аз й загасих лампата...
1
Дама води болонка на каишка. Неочаквано болонката ухапва някакъв мъж по крака. Той се спира, рови известно време в джобовете си, изважда един бонбон и го подава на кученцето. Дамата удивено възкликва:
- Ама тя ви ухапа, а вие й давате бонбонче!
- Ами да, разбира се, че ще й дам. Искам да видя къде й е устатата и да и разбия после зъбките на гадината мръсна...
0
На концерт на Орхан Мурад. Той се опитва да развесели публиката:
- Хайде ръцете горе... Не ги виждааам!
0
- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага и пораснаха мустаци!
1
Срещнали се двама скелета и единия пита другия:
- Ти кога умря?
- Аз още не съм умрял! - казал вторият.
0
Един просяк се помолил на Бога:
- Моля те, Господи, направи така че и да видя някоя голяма банкнота на улицата, да нямам желание да се наведа да я вдигна.
Помислил Господ, помислил, и го надарил с радикулит.
0
Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката.
0
- Как се оправяш с парите?
- Ами добре съм, не се оплаквам. Само имам малко проблеми последните 25 дни от месеца.
0
Закръглена дама споделя с приятелката си:
- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!
- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен!
0
- Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!
- Как да ти обясня... С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре... Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер в къщи и да си събуя обувките...
1