Навлизането на чужди празници в...
Навлизането на чужди празници в бита ни, води до абсурдни ситуации, като например да си легнеш с вещица, а да се събудиш с народна будителка!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той беше толкова грозен, че прост*тутките на тротоара като го видеха се правеха, че чакат автобуса.
20
Митничар прави с*кс с жена си:
- Давай, давай, мили... На границата съм...
- Такааа... И кво правим сега?
12
- Комплименти - съпругата ви роди 6 близнаци!
- Благодаря, докторе, скромно казано, имам нещо като пушещ комин.
- Поздравления, но старайте се да го поддържате чист, защото всичките излязоха черни!
6
Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...
28
Срещнали се Вълкът и Червената шапчица на една полянка, изяли баничките от кошничката, изпили и винцето, и като се метнали, здрав с*кс. Като свършили, лежат, почиват си и Вълкът пита:
- И, ся... к’во ще разправяш на вашите?
- Ми к’во, ще кажа - Срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет–шест пъти...
- Е де, е де... ПЕТ–ШЕСТ пъти?!
- Що бе, ти бързаш ли...
29
Ако жена ВИ ВИ изневерява и не Ви растат рога - да знаете, че имате проблеми с калция!
13
На един му поникнал полов член на челото. Отишъл той при доктор. Докторът му препоръчал да отиде до Айфековата кула. Отишъл човекът, върнал се и право при доктора.
- Докторе не се маха бе, ми сега?
Доктора му препоръчал да иде до Лас Вегас.
Отишъл човека, върнал се и пак при доктора.
- Докторе пак си седи бе, не се маха.
Доктора се позамислил и му рекъл:
- Сега иди до Египетските пирамиди.
- Бе аз да ида, ама ще мине ли?
- А бе дали ще мине не знам, ама иди та да видиш свят, че като поникнат и т*шаците нищо няма да видиш.
8
- Скъпа какво прави този мъж под леглото?
- Ааа не зная, но ако знаеш само какво прави върху леглото!
14
– Скъпа, защо се записа на курс по карате?
– Ами, ако някой се опита да ме изнасили в тъмното!
– Е, то толкова тъмно никога не става...
9
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече...
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
8
Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
– Джон, коледите са хубаво нещо!
– Аз мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
– Да, но коледите са по-често…
22
Днес четири момчета ме поканиха да изляза. Бях влязла в мъжката тоалетна.
8
- Ако искаш, можем да започнем с виртуален с*кс? Виртуална поза 69, това ще е шедьовър!
- Добре, започвай да лижеш екрана а аз ще налапам мишката!
10
Засукана мадама отива в автосервиз да и сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
- С какво се занимавате?
- Правя френска любов?
- Аха! Свирки!
- Не, правя френска любов.
- Да, де. Духаш.
- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
- 20 лева.
- А колко време ще работиш?
- 2 часа.
- Аз ще работя 10 минути и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.
12
След прочитането на приказката за Царя, едно петгодишно момченце споделило:
- Мамо, аз искам също пет жени! Едната ще ми готви, втора ще ми пее, трета ще ме къпе...
- А, четвъртата ще те слага да спиш. - добавила майката.
- Не, мамо! Аз винаги ще спя при теб!
С просълзени очи майката промълвила:
- Господ да те благослови, дете мое!
- Но, кой ще спи с петте ти жени?
- Ще спят с тати! - отсякъл малкия.
Бащата със сълзи на очи и с блага усмивка:
- Да те благослови Господ, сине мой!
17