Две баби си говорят: - Мароо, знаеш...
Две баби си говорят:
- Мароо, знаеш ли че ми се роди внук.
- И как го кръстихте?
- На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Викам на един:
"Абе селяк, бяло сако и бели панталони се носят с черен колан, само ако знаеш Карате!"
И тоя знаеше, ма'а му.
27
Математическо запознаване:
- Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100. Женен ли си?
- Да. Викат и 100йна. Ами, ти?
- Мойта е 100янка. Деца имаш ли?
- Момченца. Двенки. 5ко и 3фон.
- И аз имам две дечиня. 5я и 5ко.
- А, от къде си?
- От 3град. А, ти?
- От 5ърника. (Плевенска обл.), но имам вила в 3листник.
- Баба ми 5ранка е от 3уши.
- 100йна ми звъни. Е, хайде Хри100, каня те в 5ък на кафе в 100лицата.
- Ще отскоча I-во до с. 100йките и после ще дойда на кафе 100иле...
10
Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
29
- Снощи с жена ми два часа спорихме!
- И?
- По едно време, мръсницата се съблече!
- И ти изгуби?
- Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...
17
Абитуриентка в салон за красота:
- Искам маникюр като на Златка Димитрова, прическа като на Николета Лозанова и педикюр като на Андреа!
- А лицето като на Зуека ли го оставяме?
14
Вече като прочетеш "Иван и Георги Петрови", не знаеш дали са братя или съпрузи.
18
Между приятели:
- Как да направя на жената така, че да и стане хубаво?
- Правиш и лошо, лошо... и изведнъж спираш.
9
Одеса! Мъже играят карти на двора. От третия етаж възрастна дама:
- Миша, донеси ми маме кефир.
- Мамо, ти какво... не виждаш ли, че съм зает?
- Ааа, не мога повече! Значи на Сара от четвъртия етаж намери време да занесеш трипер, а аз като ти поискам кефир - "Зает съм"!
8
Когато тя беше на 3 годинки, тичаше ли тичаше, голичка по плажа...
Сега, когато е вече на 30 г. две бутилки вино я връщат в детството.
18
Една гарга седяла на високо дърво върху един от клоните и не правила нищо. Един заек правел абсолютно същото, но бил на земята. По едно време дошла една лисица и изяла заека.
Поуката: За да седиш и да не правиш нищо, трябва да си много на високо.
26
При парапсихолога.
- Виждам, че в предишният си живот сте била мъж!
- Аз и в този бях, но ми писна вече!
6
- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки...
- Балдъзата винаги носи червени бикини.
25
На Гошо му доскучало в Рая и решил да ходи в Ада. Попаднала му една рекламна брошура с един страхотен бар: в него мацки, пиене, безплатен Wi-Fi. Подал документи, Свети Петър му бил печата и го изпратил там.
Отива Гошо в луксозния бар и що да види: чашите без дъно, а мацките - без дупки. "Ех, рекъл си Гошо, поне да си проверя фейсбука":
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? - попитал той бармана.
- Числото Пи...
"Е, поне с Интернет ми провървя", помислил си доволно Гошо, а през това време барманът довършил:
-... с точност до последния знак.
16
САЩ, Мичиган. Два дни подред обещават сняг, а той не вали и не вали. Та говорителката, водейки новините, се обръща към метеоролога:
- Е, Питър, и къде са тези 20 сантиметра, които ми обещахте вчера?
13
Хванах комшиите да се целуват в асансьора.
Сега се чудя да кажа ли на жените им...
29