Асан пред родилното: - Айше, кво...
Асан пред родилното:
- Айше, кво и детето ма? Момче ли е?
- Не.
- Че кво и тогава?
- Денджър!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива един циганин на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Ромът възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм...
20
- Асане, що наби Айшето, бе? Не чу ли за Инстанбулската конвенция?
- Е баш за т’ва, гос’ин съдия! Що са прай на мъж?
13
На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си.
Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция:
- Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това!
- Не мой тъй да думаш ба бате, днес ми съ прай на мъж Айшето, ама тях конвенцията не ги варди от бой...
16
- Айше, колко години сме женени?
- 10.
- И колко деца имаме?
- 9.
- Мама ти ялова!
12
Един циганин отишъл при селския поп и го попитал:
– Попе, писна ми да ме наричат циганин. Какво да направя за да стана българин?
– Виж! Хващаш едно куче, колиш го и правиш курбан и ще нахраниш с курбана маалата!
– Ама... попе, от куче курбан става ли?
– Не става, ама и от циганин българин не става!
23
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му е*а майката, пак го препекох.
19
Разговор в циганската махала:
- Асане, ний вкъщи сми чет'ри дица и 'секи си има лична лъжичка за чай!
- Айше, пък ний вкъщи сми пет дица и 'секи си има свой собствен баща...
12
Седи циганка до подлеза:
- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща... 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
- Батеее... Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
- Батеее... Спокойно... Не са от теб...
16
Айшето отишла на лекар с болки в корема.
Прегледал я човекът и поставил диагноза:
– Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
– Какво ти е ма, Айше?
– Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!
9
Циганин изхарчил заплатата и се напил. На другият ден не отишъл на работа. Питат го защо?
- Като събуди бърка джобата, няма никой. Главата сепи, мислата друга. Най- малко 40-50 гр. температура. Как да работи?
5
Спецчасти се сбиха с ромски сватбари през нощта и така и не се разбра кой кум, кой SWAT.
15
Задачка за висшисти!
- Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси липсват от влаковото трасе?
16
Хасан се прибира и вижда Айшето - гола, разкрачена и яде диня.
- Ко прайш ма? Ко си са разпищолила?
- Ми Хасане, тей мухите не ми кацат на динята!
5
- Асане, ти имаш ли висше образование?
- Неам Бате, ама съм виждал!
9
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
9